________________峩只想抱抱袮、________________

那一天、永远也不会忘记、 
 
凌晨、 

真德狠冷.发疯般的吸了一口烟、 

赫赫、居然呛到了. 

07年的那个夜晚、不会忘记. 

一个男人、是这么的伤我、 

记不得这是第几个通宵的夜晚了、记不得这是第几颗烟、记不得几点、 

我忘记了一切、忘记了所有. 

我就是这样个个容易受伤的人、

散落一地的面巾纸.凌乱的可笑. 

它是那么真实的证明.谁,在撕心裂肺的哭泣着. 

数不清这是哭过的多少次了.数不清多少人疑惑的眼光, 

别在用那种可怜的眼神看我.我.不过是个被抛弃的人. 

对.被一个深爱一年.第一个占有自己的男人而已. 

真德会很悲伤么,? 

自己告诉自己,我不会,不想,不愿意被人可怜.发泄. 

肆虐着自己. 

这样你高兴了吧.请问.你有什么资格骂我,? 

你又有什么资格侮辱我,? 

就算是曾经我深爱过的,那也不可以. 

我坚强的很可笑,假装的很小心.

可.最后,却和给我拥抱的陌生男人纠缠不清. 

又一次伤了. 

我是错了,错的不可原谅,不该相识.那晚就应该结束.!

走进了家门.扑面而来一屋子的寂寞. 

呵,似乎我已经习惯了与寂寞做伴. 

熟练的点燃一棵烟,看着它慢慢的燃烧. 

就像我对爱情的希望,一点点熄灭,然后叹息. 

沉默沉默.. 

一畏的沉默.一畏的逃避,生活的黑暗.挣脱不掉.就像魔鬼. 

试图去追寻那一点点光,却是那么遥不可及. 

呼吸着不纯洁的空气,慢慢让我窒息. 

很累,累到无法呼吸.想与这个世界说再见, 

回头却发现永远割舍不掉身边的亲人 

呵,那就继续忍吧.

-,- 

其实不是了. 

只是,没想到.摆脱了一段很痛的爱,又来了一份累死人的爱情. 

就是那一夜,以后,和他的感情,说不清,道不明.

又是一个大晴天.可我的心什么时候能天晴呢. 

白天窝在属于自己的角落.睡了一天.天已经发黑. 

还是一样两点一线.家.网吧.继续着自己没规则的生活. 

傍晚.网吧.一样的情景.那一天,没有在思念谁. 

手机在响.会是谁.还有谁愿意理我.? 

(他):你干嘛呢. 

(我):我在上网.在家呆着没意思. 

(他):我找你呆会去. 

(我):喔.随你吧. 

呵,居然会是他.那个寂寞夜晚给我拥抱的人. 

都不知道长什么样子的人.模糊的身影. 

我是什么样的心情.会有一点点的心跳,? 紧张? 

不知道那是什么样的心情,也不知道那时的我是什么表情, 

网吧门外,两个不知道对方名字的人，在聊天. 

音乐开的很大声,想要自己清醒一点,好昏. 

是谁,是谁.? 

在慢慢打开我已经死掉的心. 

呵,这样死掉的心还会有知觉么,? 

我不知道,什么也不知道,只记得那一晚,我没有泡在网吧. 

我回到了家.睡了香香的一焦. 

摁,睡的很熟,只记依稀记得.梦里面有个像他的身影.拥抱我.

一天.两天.三天. 

已经记不得是那一天了. 

又一次,我们劈刺拥抱,彼此安慰. 

第一次,我和妈妈说了谎."要起奶奶家住." 

不知道为什么,只想快点见到他. 

也许我是傻了吧.明明知道你要的只是一个身体.不管是谁, 

又是一个酒后.一场暧昧. 

不是只需要一个拥抱么.不是只需要一个发泄么. 

为什么,欲望过后,我会变的更空虚,更寂寞. 

某名的,我希望他的心里有我的存在. 

某名的,我希望将他的拥抱占为己有. 

某名的,我开始沉沦. 

只是现实将我打入了地狱. 

而我,无力反抗.我们不是谁的谁.

以后的以后. 

不会在网吧消磨时间.妈妈说我边乖了. 

对不起妈妈,其实我一直都不乖, 

一个人坐在电脑桌前,发呆.等待他的电话,每次接到他的电话. 

都会一次比一次激动.我是真的傻了. 

呵呵,没次,我都会静静的听他讲述他的爱情. 

蒽.那是个怎么样的心情.听到他伤,我会心疼. 

听到他开心,我会陪他一起开心.一直把这感情埋藏下去. 

把那份爱,埋葬. 

只是因为我们的一切是那么的暧昧, 

我想就这样吧,只要他快乐,就好.

幸福还很远 

幸福也很简单 

要求的越多 就越看不清自己需要的是什么 

每个人都说自己是爱他的 其实只不过 是爱自己 

自己不想寂寞 自己不想被丢下 这不是爱啊 是依�

每天抱着等待入睡,他今天会打给我. 

蒽,不知道,好象快点做和好梦. 

赫.在哪个世界里,我可以无限幻想. 

那里有会飞的猪猪,会吃人的鸟,还有会说爱我的他. 

是个好梦.. 

有几次,因为晚上出去被妈妈发现,被打的浑身青一块紫一块. 

就是跑,也要跑出去, 

就因为他说他闷. 

你总认为我是个有背景的人,我有么,? 

我没有. 

我所有的背景都是他所赋予的伤,只有这些.. 

蒽,我是不纯洁的,因为第一次,没有了. 

我和每个女孩子一样，幻想着童话里的爱情, 

而你，却一票否认了我. 

你根本就没有一点喜欢过我, 

我也有伤,我也无奈, 

这样对我公平么,我也有爱一个人的权利. 

爱上你,这是我没有预料到的,不知道为什么,我无可救药.

是谁,? 

和我开个了玩笑, 

是谁,? 

安排了这场闹剧. 

在你心中,我算什么,? 

我什么也不是. 不. 

我可以给你暖床,我充当了一个暖床工具,你的玩物, 

想起来我,就叫到身边安慰一下,不高兴了,谁爱记得我是谁,? 

可笑的是,我竟然充当了这个角色.小丑的角色.悲哀. 

我只是单纯的想留在你的身边,简简单单一个想法. 

却占据了我的心,你什么也不知道. 

因为你，根本没在乎过, 

我有多爱你，就有多失落,

对着镜子.试图微笑 

却很难. 

那样虚假的笑. 

恶心.

读诗，读小说，读古文。听摇滚，听爵士，听民谣。 

牛奶代替了咖啡，CD机抢走了IPOD的位置，偏执到衣服黑色系， 

想剪个十分艾米莉的发型。新买的咖啡杯红艳艳的，很达利。 

同爱人分分合合，厌倦的前兆已经出现。 

也有时候会半夜跑出门去听一场小型演唱， 

然后恍恍惚惚地想起明日还要上班或者有课。 
 

以上这些，就是目前的生活状态。我知道有一些人想知道， 

但实在没有记叙的必要。有时候觉得可能就此要离开网络了， 

然而有时候还是想来说点什么。 


遇到悲伤，遇到沮丧，遇到痛苦， 

遇到绝望，遇到迷茫，遇到疲倦，……

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习惯了自己哄自己，自己安慰自己。 

因为他不会知道，在我难过的时候最需要的还是他。 

他可以安慰任何⒈个人，但却偏偏轮不到我身上。 

所以，我还是有了这个自己安慰自己的坏习惯。 

什么时候我才能把这个坏习惯摆脱了 ？ 

还是在迩心中，我并不重要 ？