两只乌龟在田边相对一动不动，一个农民对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也信。。

我是一名司机…昨天老总喝多了，在车上吵着说要去天上人间…（喝得烂醉我怎么能送去），我只能敷衍他说：好好好马上就到，………………回到他家里，她太太出来开门，老总说：这是几号？怎么这么老，不行不行，我要换人………他老婆的脸色好阴沉…………

昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心里一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖的打开一看，写到，中午吃啥？尼玛，我当时真想举报他！

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，这世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里生个蛋，要下一代使劲飞。

有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的。当我把牙膏拿给他时，教练那眼神，我永远忘不了～～

“姐夫，不要嘛”，“没事，怕什么？”，“我怕被我姐发现了”，“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”

我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我经常教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！

去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝!我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝!老板尝完后马上问我：要不来点苹果?

我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！

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分享一个#内涵段子#: 煤矿工人们从井下出来，满脸都黑，认不出谁是谁，正遇上矿长的老婆来查岗，有一个矿工趁她不注意，朝她咪咪猛地捏了一把，转脸就跑，矿长老婆大叫一声:刘三好，你个龟孙，你以为老娘不知道是你？全矿男人就数你手最大！

: 今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：你他妈我这是干洗店不是商场…

我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了。。。