这个真实的世界，是有多么伪善，不堪。你我都在其中，无法独善其身，每个人都有自己的标准和偏执，我们永远不要期待去改变别人，而应该改造自己，拥有更好的未来。只愿不断丰富、不断刷新自己的认知，才能透过千疮百孔，看到人性的光明和希望。

一到晚上人的情绪就很难由自己操控，很容易崩溃，听起来很恐怖的样子，但也比白天好多了，白天你必须执行你的任务扮演你的多种角色，强迫自己做事，晚上就不一样了，你是你自己，白天做的事都是硬着头皮做的，而晚上呢，就可以什么都不用做，你只需要躺着就行，躺着难过就行，白天比晚上恐怖多了。

其实我一点也不喜欢短篇，更害怕段子，爆发力是我的弱点，被围观的时候我基本上就是一个**，我喜欢长篇，长到没有边际的那种，其实比起这个我还是更喜欢此时此刻，感觉自己已经把弱项发挥的淋漓尽致了，不过这样想来，我好像也没有什么长项。

有时觉得自己陷入某种情绪时写出的文字比较有感觉；或高兴或低落，但是有书写的欲望，可是最近的我（已经快四个月了），却怎么也写不出文字来，或者说没有了书写的欲望，而有时又好像在压抑着，不能见光的情绪，是我逃避不敢面对事实
也很疲倦 也会有无法抗衡的无力感，像个黑洞一样笼罩我
生活 感情 工作 健康 所有我控制不了问题向我扑面而来，时间没有淡化任何记忆。只是让你习惯了再次出现同样场景时的情景。我想我是生来孤独的，没有心没有感情，没有所有该有的或者该有的。原来我还是那么厌恶下雨天。心情糟糕的爆炸，失眠狂躁，只能清醒的折磨着自己。现在的我就像是来了大姨妈的女人一样，心情糟糕到爆炸。明天一早还要带好面具变回那个众人眼中的我。天又亮了

自从回到家又回归了以前几乎整宿整宿的状态，夜深人静的时候，总是需要一个人去抵挡内心的惊涛骇浪，要越来越爱自己因为只有这样我才能好好活下去

说散就散。

说实话，光靠签到升级太慢了。
所以我就复制了这段话
遇贴就回一次最少也得15经验值[你懂的]
而且还能保证你的帖子不沉
最重要的是可以和楼主混个眼熟

有人问我思念到极致是什么感觉？
我曾经发了句晚安给他，一晚上醒来四次看手机。就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到他好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。
你看，这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧。

我不知道，我不知道我这样做对不对。其实我该放手的对不对

我们曾经说好了，要彼此坦诚，如果你喜欢我，那么我也喜欢你，我们大大方方的恋爱，如果你不喜欢我，你告诉我，我不会不知趣的再缠着你

所以，你终于死心了。很疼吧，很难过吧。

我就是个笑话。彻头彻尾的大傻瓜

今天我没有去学校，发烧了38度，从昨晚到现在一直在做梦。可每个梦场景一直在变。唯一不变的是所有的梦都是关于他，都是他。梦里的我说着我不敢说的话，梦里的他是我熟悉的爱我的他。
来到这里五天了，也分开了五天，每天早七晚九的来回赶地铁，去学校让自己很忙很忙，忙的没有时间去乱想这里的夜景很美，这里的人很友善，这里的空气很新鲜，可我还是很孤独。我先删的关于他所有的东西，换了头像，解除了情侣空间，但我还是白天照样开心，每天晚上哭的跟狗一样，整夜整夜失眠。整宿整宿想念。真的当离开一个人以后，才发现原来自己的记忆力那么好，只记得他的好。分开之后 我永远想不到他的坏 只想着我们的美好和他的好

沉默就是答案
躲闪就是答案
不再主动了就是答案
其实你早就应该明白的
所以有些问题不必反复问
不必非要把自己逼到退无可退的地步

嗯，开学要干一件大事，数数学校那台阶，两年了不知道扭了多少次脚，