这个男人。

思绪是杂乱的。一块一块。支离破碎。好象有人说过，记忆大概就是一根烟，它所有的温暖与热情都在燃烧的瞬间被完全释放，剩下的，不过一堆冰冷的白色粉末。风一吹就散了。

天空依然苍白。

我对他付出的所有情绪波动，原来一直在一点一点的消耗。用了一些便少了一些。不可重生。

有时候会思考一下含有哲学意味的东西。比如活着，比如爱情。我曾一度的以为我对他的感情是属于爱情范畴的。若不是这样，我怎么会隔这么遥远，在他也许永远不可能知道我的存在的情况下心甘情愿的为他担心和祈祷。否则怎么会他快乐所以我快乐。否则怎么会见他受伤竟有强烈的呼吸局促之感，坐立不安，甚至流泪。

曾经为他写日记。也给他写过信，发过邮件。当然，杳无回音。其实我无论为他写什么，都觉得很失败，我从未对那些文字满意过。所以有时候无比沮丧。或许这个人是我穷尽自己所有词汇都无法贴切描绘出的。一如现在，在白茫茫的屏幕上敲这些词不达意的抽象语言。

我不知道我在说什么。

现在的他大抵快消失了。我的脑子里也仅剩回忆。虽然全是我单方面对他的。那是长发飘飘的日子，他，还有我。他那时一切很好，所以我是幸福的。这一切到如今只是一张黑白卡片。虽然曾经色彩斑斓过的。关于感动，关于狂热，关于想入非非。是的，明知道迟早会把他忘掉。但偏偏老是想入非非。我无望的爱情。我跟别人说我要嫁给他。我说我爱他。那个时候，我是一个快乐的白痴。我告诉自己只要有个可以爱的人，就是幸福。

仿佛是很久以前的事了。我已经很少如以前一般的心跳剧烈。现在回想起他的脸，发现只是有略微的颤抖感觉。那是一张很好看的脸，精致，瘦。笑起来很灿烂，说话的时候喜欢用手去抚弄下巴。略微的神经质，兴奋的时候大声的吼叫，很疯狂，跑起来像个小孩。我容易心疼。

也有很多时候在思考他是个怎样的人。我只能靠自己去猜测，含有很多主观臆断。媒体的报道虽然我也看，但是关于他的性格，我认为只有我才是了解他的。或许是我固执的把他想成了我喜欢的样子，又或许是无论他是什么样子，我既然都已经喜欢上了，也只好欣然接受了。人的情感便是如此的不可理喻。

当我已经开始理性的思考这一切的时候，又已经转眼多少年了。我不知道我究竟想表达什么，是对时光流逝的唏嘘喟叹，还是对人类情感的嘲笑，还是宿命论，还是不能承受的生命之轻？

关于流年偷换空余恨，关于惊鸿一瞥之后的万劫不复，关于殊途同归，关于孤独，关于厌世，关于固执偏激，关于脆弱，关于年少轻狂，关于成长而戴上的面具，关于幼稚……可能这些词应该有个顺序的。而我活得却这么烦乱，无条理，无道理。毫无理由的乱生枝节。

年华一瞬。

繁花碎落。

现在我脑子里的他，已经像个故人。我以为我们曾经一起看过《麦田守望者》，一起唱the beatles的《yellow submarine》。有过很多一起轻松或是疼痛的流失时光。现在它们已经没了。事实上从未有过。我们一直都是各自成长，各自孤独。谁没有谁，或是拥有谁，日子也以一样速度被冲走。而这一生，也很快就会过完的。



其实物是人非的感觉，也不过如此。