你比我还文科生像黛玉似的

一直多愁善感可不太好，走出阴影，走向阳光。

我无数次的要求自己爬出温暖的被窝，最终妥协了，我败给了自己的惰性。我会给自己做一个计划，把时间排得满满的，然后计划赶不上变化，我却从未正真做好过我的计划，浑浑噩噩，宁愿浪费时间，也不愿安心读书，有时候我在想，是不是自己太偏执了？把时间都排满了，学校又在下雨，由于这个借口，我又睡死在温暖的被窝里了，听着室友翻动书页的声音，心里只是着急，却不愿睁开眼，难道是我自己对自己太苛求了吗？

想考去成都！

今天是周末，天气是阴天，思绪一下子被大哥打断了，“你喜欢曾国藩吧”呀，我吓到了，因为开的夜间模式所以不担心他会看到我的内容，手被冻住了，打字都变成了电影里的慢动作，大哥的女朋友来了一个电话，一下他就像只小鸟依偎在枝桠上，坐在麻将桌旁，手里写着帖子，哈桑和阿米尔的故事结束了，我心伤悲，我的爱是那么的短暂，别人说那是滥情，那是暧昧，我只觉得那是短暂地陪伴，时光地旅行者，大哥又在和龙少玩手机游戏了，尝试着写意识流的句子，可惜失败了，写得太过零散，今天的日子仿佛过得太空，空得自己又会在夜里觉得凄凉，我的心里能量是怎么了，怎么呈现负值了，我不悲伤，我只是寻不到自己期待的，不珍惜自己拥有的。

少女情怀，总会过去的。

新人报道

很久没有晨跑了，用两天晚自习的时间看完了马可.李维《偷影子的人》，看完之后居然会有一丝寒凉，嘴角下垂，有些心伤，不知道为什么，我几乎是带着极强的功利心来读这部小说，当我快速地读完，居然没有满足感，反而有种失落感，并不是因为小说不美，而是小说唤起了自己的内心深处柔软的部分，友情，爱情，亲情。主人公与苏菲的爱情，仿佛自己所正在经历的爱情一样，也许做朋友比做恋人更合适吧。如果影子真的能说话，是否我要为伤心的影子点上一丝光明，从教室回来，走在喧闹的人群里，我憎恶一直在我身后讨论数学题的女生，也许是太喜欢文字了吧，沉浸在故事结尾，讨厌周遭的喧闹，转过图书馆，看见自己身后的影子被拉得很长很长，走到三栋，影子被分裂成两个，今天和他一起回来，我们在三栋与五栋的拐角处分别，我一个人走回寝室，因为我告诉他我想静静，我没有忍住，泪水喷涌，任其流淌，抱着《偷影子的人》，看着身后拉长的身影，分裂成两个，仿佛自己的人格，被生硬地被撕裂成两半，一半热情，一半阴郁。我不断地扣问自己，我真的时候当老师吗？室友杀猪般的叫声如指甲划过黑板般令人难受，还有她如牛般的笑声打破了我的思绪。白天的自己可以朝着理想前进，到了夜晚自己只能蜷缩取暖，记忆犹新的是男主人公小时候的梦想——“驯服黑夜”，黑夜让人孤独所以惧怕，主人公最后成为一名医生，能够治愈千千万万的人，唯独医治不了自己的母亲，无论是心理上（丈夫的不忠），身体上（老年的疾病），主人公都对此抱有遗憾。母亲的疾病居然是主人公在其去世后才得知的，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

从追风筝的人到偷影子的人，我像一直蝶一样贪欢得吮吸着外国文学的花蜜，这些充满异域风情的文字是阅读中国古典文学之后最好的调味剂。
12.08

兴趣是不错，但还是要建立在专业学习牢固之上，真正能合理融入日常生活并坚持之，心里可能会少些自责。加油吧～

其实我只想收到肯定，我想找寻自己的优点，但很多时候，我只是如浮萍般随波逐流，我不愿成为庸才，我笃信我有独一无二的地方，好像被什么掩住了，没有发现罢了。我有些消极，我渴望肯定，我仿佛寻不到自己的优点，我是怎么了？是别人的光芒太过耀眼，还是我本庸才？

我家就是曾国藩故居这边的，欢迎你

如此天气，晨跑需要毅力

我在广汉上大学、我有一个哥们就是成理工的