之前她是常常问我题的，自从不理我之后就常常问那边那个男生。她成绩也很好，排名在七八名吧。而我呢，大约十一二吧！大家可能都知道聪明、解题能力强的同学不一定考试成绩好，而大家都愿意遇到难题时去那些人。我就属于学习不好的，但自燕子“广播”之后，我在班里就小有名气了，当然跟她那边的学霸同桌比还要差很多。

额额，我就看看不说话

过去，我从不认为学习成绩有用，那只在家长眼里比较重要而已。那刻我突然意识到也许她不理我的原因就是我学习不好。那夜我躺在床上反反复复想着她，也反反复复想着她那边那个男生，我一定要在学习成绩上超过他，一定！

那段日子我永远不会忘记。每天在学校的时间里我只在三个地方：教室、厕所、教室去厕所和厕所去教室的路上。 回到家里我就对着床头那台黑白电视玩卡带游戏，我只玩《魂斗罗1》，也只玩第一关。用最快的速度打完第一关后就关掉电视在我床头的小单桌上学习。那时常常写到很晚才睡，因为没有表我也不知道会有多晚。因此，我玩第一关的速度越来越快。听着游戏音乐每天也只在那个时间能够发泄，我常常一边玩一边掉眼泪。第一关一过就擦干眼泪坐到床前。

那段时间是最最痛苦的，自己最在乎的人，离自己最近的人却是最不愿意理自己的人。每每看到她和那个男生在一起有说有笑，自己的心总在偷偷啜泣，那也坚定了自己超越那个男生的决心。自己整个人像浸在悲伤里一样，脸上常常没有表情。自己更像是被吸进了一个奇怪的时空。那里有被感情扭曲的时间与空间。

直到期中考试结束，我才又回到这个世界。与另一个女生并列第一的结果我以为我赢了。那个男孩是第六，而同桌是第五。那天我又一次试着跟她说话。我的声音再次像被一个东西吞噬一样，没有任何效果。我们班之前调座位都是按着名次来的。全班一共八十多个人，像我跟她的成绩如果是要故意坐在一起是很容易的。那时每到调座位她总要问我坐哪，我们也总会坐在一起。

可那一次老师却反常的选择按身高来，我是我们班第二高的人所以是不用坐在门边的。我绝望至极，在两个都比较差的位子里选择了那个最差的～靠门的。她当时坐在了一个很居中而稍靠前的位子，而那个男生依旧是她同桌。我当时真的觉得太没天理了，可我想想老师真按成绩来那又怎样，我肯定没法跟她坐到一起，就算在一起了还是会过着那种痛苦的日子。

我又开始用学习打发我的时间。我觉的学习好的有三种人：天生聪明的，学习刻苦的，从小时候学的知识就没被落下的。我就属于第三种人。每个阶段学习都很认真，因为基础好所以学习新的知识快而轻松。时间就这样过着，我原以为我会等到分班，离开现在这么悲哀的我。我无意间又看了一遍她送给我的生日贺卡。我终于看懂了收信人的邮编：930513

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我是93年四月初六生的，那年四月初六是五月十三。我写的5.13是我那年的公历生日，那时我们对日期了解并不全面。在我们那里，说的过生日肯定是农历，而日期通常是公历。而那时我恰好写了公历生日，她才在准确的时间送给了我礼物。她写的送信人邮编是941116，那她一定是指她的生日是阴历十一月十六。那时刚刚进入12月，也就是说在过几天就是她的生日了。我初步有了送给她礼物的想法，我就没事一边逛精品屋，一边疯狂省钱。

那里有多礼物都很漂亮，可是都是那些热恋的人送的。我问A，他说不如干脆你自己做吧，她送你的不也自己做的么。我想也许这样才会有意义吧！在泛紫色的日光灯下努力了两个小时之后我终于有些后悔了。无论怎么努力，礼物看着总粗制滥造。最后我终于整出个能强差人意的东西。我请A来帮我鉴定，他差点笑掉大牙。可平静后他对我说：也许正是是这份“粗制滥造”才会真正的有意义。

我想A是对的，以后每每看到那泛紫的日光灯心里就暖暖的。我干脆顺便捎带着送她个日记本吧。那是我哥（学校认的，关系很好）给我的，很漂亮，我一直不舍得用。后来我发现给她的本子是很多此一举的。

她的生日还没到，我这人平时不怎么爱整理东西。那天我竟神经似地将我的桌子收拾了一下，因此走的晚了些。我走出教室时，天已经快黑了。楼道里空无一人，但我们教室里还有四五个人整理自己的东西。我提着书包，沿着楼道就在快要转过弯下楼的时候。我听到了身后有人跑来。