本来好多话，还是酝酿睡觉吧

从发了上一条内容开始酝酿睡觉，还看了个偏方弄了点姜放在床头，明明已经快要睡着了，被吵得无法入睡后，就彻底偏离轨道了。不知道辗转到几点，不知道做了多少奇怪的梦，整晚都处在半睡半醒状态，直到早上还频频噩梦。大概有一个星期了，之前还梦过各种奇奇怪怪的梦，基本都不是好事。早上起床连一口水都没能喝，然后就开始down了。没有力气，心很不舒服。

终于憋到现在想起要说什么，昨晚又做了奇怪的梦，已经是近一段时间内梦到同一个人，这次的事有些奇怪，不知怎么就和人吵了起来，然后飙了有生以来的第一次大规模潮骂。然后就各路人马出现了。果然是乱七八糟。貌似白天还是有些容易犯困，好吧，是很困。不过貌似昨晚是有很快睡的。晚安～

今天大雪，果然够冷。冷冷冷。

我只恨不能在你身边，给你一个拥抱。 小时候，或者更大一些的时候，总是说，等我长大了，我就可以做些什么什么。现在的苦难都会过去，未来会变好的。可是现在我们才发现，长大了，很多事情你依旧无能为力。过去的未来，现在依旧有很多把人逼到死的节奏。我突然不能和你说，相信自己，未来总会变好的。事实上，未来总有你想不到的困难与磨难，是的，我这里不是说挫折，而是磨难，也许你要说为什么天要这么对你，也许你会说是自己上辈子欠下的债，也许你会问，为什么为什么他不爱我，为什么这件事情会发展到这个局面，为什么每个人都很好，而我却这么差。朋友，我不能和你讲道理，1.2.3所以怎样，事实上偶尔我也会陷入这种自我拷问中，有时候我也会想不要这么累不要背负着这么多人，我也会为感情困扰，我也会为学习和工作着急，每个人都有自己的疤痕，只是不去撕开它，就不会流血，然后再用衣服遮住它，也就不会天天提醒自己，看，这是我的疤。痛不痛。不，不痛，结了疤早就不痛了。只不过它成了人生的一个印记，也许是你爱过的人，也许是你不愿面对的往事。我们就成了有故事的人。未来还会有很多意外，好的机遇，坏的情况，即使你已经身在幸福当中，即使你身陷绝望之中。现在，你没有错，唯心点说，这是你的劫，渡过就好。

目测最近会很忙

出一趟广州，残三天。两天后还要再出一次，简直就是要了我半条命。今天去交初级办证的材料，包括等车，花了两个半小时，然后到那里5分钟不到就搞定。。。超级无语为什么不能代办呢，本来昨天已经收齐资料交给老师了，然后又说不能代办了。于是浩浩荡荡一群人就折腾了大半天出个广州就是这么个事。345简直就是呵呵。然后有刚好准到没朋友第一天来，要哭了有木有。腿就是痛哭了T_T

今天双十二。已剁手。

新朋友相识，老朋友相聚，四年演协，从台上到台下，从幕后到台前，永不退缩依旧热情满满，主动的人永远学到最多。感谢演协，九岁生日快乐
简直是满满的回忆啊，满满的都是回忆啊，，，，别哭，站起来笑。

补上昨天的，去了招聘会，排了6个小时的队，交了一份简历，然后就没有然后了。

读了二十年的书，第一次想打老师。
中午刚想起读了这么多年书，我和语文老师的恩怨情仇。小学的班主任都是语文老师，自己本身也对文科很感兴趣，和老师的关系处的算是不错。小学印象最深的是五年级的语文老师，作为班主任，她给了我很多机会，很多鼓励，让我走上了一个新的台阶，并不因为我是女生而觉得有些事我不能做。作为语文老师，她的教学能力也很强，不像现在的老师只是得过且过，让学生抄作文，而是教会我独立思考。正因此，她才能受到我们的敬重。直到今天，我仍然时常想起她。
初二的语文老师，是学校副校长，记得当时她是临时才来教我们的，姚校是一位抓学习的老师，为人也很随和，她主要是激励教育，很抓我们的作文，也因为她，在我学业全线崩溃的大背景下，我的语文成为唯一的救命稻草。

初三换了语文老师，那个时候班里突然换了几个主科老师，大家的意见都很大，那个时候大概是我最叛逆的时候，怎么看怎么看那位老师不爽，忘了具体是怎样的事了，她说的一些话我觉得触到了我的底线（那个时候我的底线还真是敏感），于是写了一封信，质问她，内容大概是她冤枉我们，她教学能力欠佳之类的吧。然后她把那封信交给班主任处理，然后我们班主任就找我谈心，让我给那位老师道歉，后来我也道歉了。这是我第一次遇到我觉得很流的语文老师，其实这个人这件事我到现在印象真的非常模糊，大概是因为有更印象深刻的人掩盖住了。现在想起来，抛开我个人因素，我觉得遇到这种事这位老师的处理方式不是很好，作为一位语文老师，遇到这种事情不应该后退，而是用自己的专业阅历让一个学生改观，除非是无可救药的人，我一直觉得语文老师的个人魅力向来比别的老师大。

接下来这位老师对我的影响非常大。因为她，我得了大龄自闭症。这个时候是高一，本来这位老师普普通通，无功无过，来到了高一第二个学期期末考，发生了一件事情，具体说又要好几页，大概就是我和她教的班级（她是隔壁班的班主任）的同学起了争执，直到今天，我都承认我当时脾气不好语气很差，但该说对不起的人并不是我，而是隔壁班的男生。当我就这件事和那位老师说，我只想要一个道歉，那个老师和我说作为一个打人的男生，他觉得和女生道歉是一件很没有面子的事，让我顾及他的面子就不要道歉了。另外就整件事来说，据她调查，我们班没有一个同学站在我这边，意思是这件事是我的错。如此的颠倒黑白，如此的偏袒，当时我就心冷了，什么都不计较了。因为有些人，你永远都无法改变她。而为什么说这件事给我的影响非常深呢，也是当时太年少，接下来的两年，我给自己划了一个'安全距离，我不敢再和任何人有肢体方面的接触，一般朋友一起出门都会手挽手或牵手，不过我却受不了，我会很不适应很恐慌，即使和我妈出门，我也不敢和她走得太近。那个时候这个世界对我是没有任何安全感可言的，我唯有好好抱住自己才能不被伤害。那个时候，遇到这样的事，我没有哭过，可是现在想起来，每一次都会很难受。直到上了大学，远离那个地方，我才慢慢开始试着和别人接触，现在我终于可以和我的朋友们勾肩搭背，牵手拥抱。

后来大学遇到更多的老师，可不管他们好或不好，都不再是我的语文老师们。我也已经足够漠视无关紧要的人或事，小孩才分对错，成人只看利弊。现如今，我再也不会冲动的做傻事，不会让别人影响自己太久，人总是学着长大，即使把心保护起来，也不能捂死它，这个我还是懂滴～
中午睡觉想起这件事，下午就遇到某极品老师，于是这篇想了很久的文就顺手写了，果然还是要有压迫才会写啊。

一直觉得，学习是一件快乐的事情。虽然被应试教育压迫着，但所谓苦中作乐嘛，总是要快乐一点才能学得好啊。好吧，人话就是好困啊，我要睡觉了。