周杰伦要结婚啦 重新发一次写的关于他的东西吧

前排板凳。
　　　在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。

周先生。或许这不是写给你，或者是为了纪念一下我自己走过的所有有关你的曾经。
2000年，是你的第一张专辑。《jay》。我四年级。坐在我旁边的是个比女孩子还要漂亮的小男生。我在他那第一次听到了你的歌。是星晴。于是那个时候，每天的放学，我都边找星星边哼着 手牵手一步两步三步四步望着天... 其实写完这几句话，我就不知道接下来要怎么写怎么说了。 似乎我记得的能组织成语言的句子，没有我起初我想的那么多。 小学的最后一年，在非典。没有课的日子，似乎每个人都有一个歌词本，上面贴满了喜欢的明星粘贴胶纸。用花花绿绿的笔写下自己喜欢的歌的歌词。唯独我的歌词本里没有你的歌。因为你的歌在心里。每一首我都背的如此熟练。 第一次被人表白，是有人要我听你的《开不了口》。那个时候，我还不明白，喜欢是怎样的一种感情。因为那个时候，是2003年。那个时候，我还在用随身听，在被窝里听你的磁带，在被窝里写50遍100遍的英文罚写，每天睡前最担心的是第二天早上的被子没叠成正正方方的豆腐块上课上到一半被宿管叫去折被子。但这段被喜欢，竟然是我人生里到目前接受的最长的一段独角恋。七年。最后，我们把对方设置成在线对其隐身。这个人渐渐淡去，很多话，想说，但是已经开不了口了。

初2的时候，老师发明了桌布文化。那个讨厌的老师，我们叫他刘大牙。大牙说，在桌布上写上鼓励自己的话，随时提醒自己要努力要上进。但那个时候，没人理解我完全没有学习的心情。我记得无比清晰，我亲爱的小白，在桌布上用绿色的水性笔写了《七里香》的歌词。大牙找她谈话的时候，她笑着跟大牙说，这个是我的理想啊，爱情理想。气歪了大牙的门牙，我们笑弯了眼睛。我记得我写的是《逆鳞》，我告诉自己就算生命再怎么粗糙，我也要活得很骄傲。大概就是这样的句子，支撑我走过我最难熬的日子吧。还有那个时候每天上课传的纸条。那些纸条的上面，总是有七里香的歌词。小白爱用绿色的笔写字，我喜欢烟蓝。那个冬天，她的羽绒服是比大雪还要刺眼的白，我永远在人群里第一眼找寻到她。即使是冬天，她的身上似乎也有一种夏天柔软温暖又清冽的味道，我不知道是哪一种沐浴液或者洗发水，但我一直觉得七里香，应该是那种味道才对。 第一次恋爱的时候，我反复在听你的《简单爱》。那个时候，简单爱已经算是你的老歌了吧。我很懒的觉得，有个人这么宠着我，到老也无所谓吧。那个时候，爱情简单的就是每天抽屉里从未间断过的糖果。爱情简单的就是每天一起收语文作业。爱情简单的就是从未拉过手的傻傻微笑。爱情简单的就是一整本的字条。后来，初恋结束的时候，我最大的难过居然是以后要自己买糖了。再后来，这个简单的过分的初恋成为了我家人一样的存在。不会腻腻歪歪的联系，不会藕断丝连的暧昧。只有每次受伤了每次失望难过的不像话了，我会很干脆的想到他找到他，因为我知道，他会无限制的宽容理解体谅帮忙。好像从没有过爱情的爱，变成了亲情。没有话不能说，没有秘密不能坦白。已经隔着16个小时的时差，这条规则居然执行到了现在。

其实很好笑，我曾经谈恋爱的条件居然是必须要喜欢周杰伦。最好，唱他的歌也要好听。于是就有了两把吉他的彩虹，有了两个人合唱的珊瑚海。有了黑色毛衣的眼泪鼻涕，有了黑色幽默的分手。这么一回忆起来，突然好痛恨自己是怎么谈的不靠谱的恋爱。大概就是因为他唱歌太过像你。但是对于爱情，哪怕靠谱或者不靠谱，始终相信你唱的简简单单的爱情。

很长一段时间，我和我爸的关系都紧张的要命。青春期开始吧，我们的摩擦从拌嘴吵架到耳光拳脚。我甚至恨过对我动手就可以狠心到把我打到住院观察的他。但当我长大，渐渐明白他的用心，我感激他让我从没偏离过一个好姑娘的轨道，但是隔阂已经让我们太久不说话。即使有事情也要我妈代为转达。他会偷偷往我包里塞钱，但是他嘴硬的从不承认也不说。我会在他生日在父亲节给他买他喜欢的zippo放在枕头底下，但我也不会提不会说。那一年他中风，偏了一边的嘴说不出正常的句子。每天他都去针灸。那时候，电视里每天都在放你的《青花瓷》，他喜欢听，我就悄悄的把《东风破》《菊花台》《发如雪》都放进他的手机。他一天天的好转，有时候会一个人哼你的歌，他不再说你是个念经的和尚，不再说你小小的眼睛，不再说你的叛逆你的口头语。后来有一天他说，把这几首的歌的简谱给我吧，我想学学。于是，我开始陪他练口琴版手风琴版钢琴版吉他版。大概就是那个时候开始吧，我们变得开始有那么一点好起来。他又唠叨起三从四德，他又开始教我做菜，当他的中风痊愈的时候，我们已经能够偶尔开对方的玩笑。

经常逃课的高二高三，我们都听你的《我不配》。常常从学校出来，门口等着堵人的打架大军让我们不得不全副武装才能突出重围。那个时候，我最亲爱的女孩子，喜欢上一个不喜欢她的男孩子。都在同一个圈子，每一次的见面不是吃吃喝喝就是放风筝唱歌，一小群人的聚会其实感情关系还是有点乱的。但那个时候，我知道她是认真的。那也是我唯一一次见过她那么认真地喜欢谁。那个时候，我单纯的觉得是两个人没有缘分什么的。后来我们俩吵架冷战了一年多，和好，在谈起这些，有句话让我真想哭。她说，那个时候，我们特羡慕班里那五朵金花，觉得她们漂亮 自信 勇敢，现在想一想，她们没那么漂亮吧。现在的我和她都学会了化妆，再看那些女生的照片，真的觉得没我们好看呢。如果当初我们就是现在这样的，是不是那个男生的态度就会完全不同呢。是吧。我们曾经以为我们不配的东西，当我们在拥有的时候，居然怀疑着它存在的理由。喜欢，是什么呢。最初的缘由就是顺眼吧。如果你看到的永远是我素颜不带美瞳不画眼线不画睫毛头发永远挽成一个髻，你会喜欢我吗？说到底，视觉永远无法忽略。那么爱呢？爱得缘由又是什么？
如果　故事的第一行　就开始出现阴影
那么亲爱的　你要叫我如何相信
这世上　还有一尘不染的　爱情

大学的时候，已经很少听你了。你更多的出现在大屏幕上，和烂片为伍。我把你的烂片都当成你的超长MV。一样买票，一样支持。你变得很忙，我也是。在你很忙之前的专辑，所有的歌词我都背的一字不差，不是死记硬背，是我每一首都听过百遍千遍。摩杰座，是我最后一张背的下所有歌的专辑，但歌词已经记得模糊了。我真的不觉得是你变差了，是你江郎才尽了。只是我，长大了，变老了。你仍旧是你，是钢琴弹的超炫乐器玩得超酷耍帅耍得超成功会变魔术热爱美女的你，但我已经不是那个听着甜甜地就像吃了麦芽糖一样简单的我了。 我长大了，我变老了，我的心不自觉的变脏了。我更愿意承认“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”我更愿意呐喊“我燃烧了翅膀飞不到你身旁”我更愿意自我欺骗“我太过爱你 从没有想过被爱的感动”，我不会给谁唱《你好吗》了，不会告诉谁我会爱谁到《世界末末日》了，我生疏的琴技弹不起《琴伤》了。

去年，和我未婚夫走到了一起。他是我的初中同学。十几年来，都是我的好朋友。初中那个时候，喜欢七里香的小白还帮他给我传过纸条。在一起之后的两个月，我们一起回了母校。躺在草坪上，身边的手机放着七里香。那个瞬间，我决定的，这辈子，就是他了。因为那一刻，随着七里香，随着星晴，随着晴天，我好像走回了从前简单干净的旧时光。好像这十几年来的一切伤痕，都被洗得干干净净。我变成崭新的一个人，能够为另一个人甘心付出一生。

但直到今天，我才发现一个秘密，我每增加一岁，你在我生命里存在的时间都会变得比重大一些。
我的心脏了，我还在变老。谁也控制不了。
但我还在爱，就像从未受过伤害。
下一次去KTV，我一定会点一首你的歌。唱给我的最爱。
我想我老了的时候，你是我唯一会记得起来的歌手。那个时候，听你的歌，我一定还是会像今天一样的哭，但那时候，我流的眼泪，风干了，就酒。。。
烟花易冷。流光易碎。

这两天，从第一张专辑开始，一张一张的，一首一首的听。听这个拥有了我整个青春的男人唱的歌。

现在只想对昆凌说：大家都知道，杰伦脊椎有病，腰不好，今后，请使用女上位。