南昌到抚州，我不知道相距多公里，但我知道他要走，而且自己连还手之力都没有。所以我只能安静地上课下课，吃饭睡觉，吹风吃药，和小室友一起看糗百，一起缩在商业街吃麻辣烫。我瞒着密友，瞒着爸爸妈妈。我单身过万圣，单身过双十一，接着还要单身过圣诞，因为本来就分隔两地，居然也没人发觉……

有人看吗？给我更新的动力

但悲伤是潜伏着的兽，在我妈打电话问我和他最近怎么样了，我还要说挺好的时候，在我若无其事地走过他等我的地方的时候，若无其事地穿过我喜欢的橘黄色灯光下的时候，若无其事地坐在撒丁岛点餐吃饭的时候……它就会猝不及防地窜出来一拳把你打倒，然后躲在下一个地方。你避无所避，藏无所藏。
原来心痛不是比喻，是写实。
更悲哀的是我要这样呆在一个满是往事的地方独自咀嚼，而他，在一个没有一丢丢有关于我的地方，安静生活，打球相亲，结婚生子，想想我就不可自抑的难过，可奇怪的是我即使压抑得需要张嘴大口呼吸也哭不出来。

我向来认为女子应当温柔典雅淡如水，但此时却真真是满腔恨意。当初我句句委婉，他说我爱，在一起吧；后来我字字情深，他说累了，分手吧。朝夕之间要我爱，朝夕之间要我忘，我说不恨我自己都不信。
半个月之后回家，妈妈要上班，我歇五天，她只在家两天。十一月十六号上午十点半，我出发来学校站在宣风等车的时候接到妈妈电话：你是不是跟他断了联系？我一愣，低头沉沉地应了一声嗯。妈妈顿了顿，声音传过来轻轻软软：易莉你要听话诶……那天有太阳，可是风也很大，吹乱了我刚刚剪短的头发。我把碎发理到耳后，想问她怎么知道的，却想到自己是她珍爱的女儿，不是她遇见的女朋友，于是没有开口问，妈妈却没有停，似是知我心意：“暑假的时候你在家，散步聊天聊的都是他，逛街买吃的都会说他喜欢吃什么，吃个饭也说：妈，他喜欢吃这个诶。这次你回来，电话都不见你打，也不见你提起他……”好吧，果然是亲妈。

唉

回到学校生活很规律，事情过了这么久了，我也觉得自已平静得很好，他删了我QQ，屏了我微信，基本上除了往事我接触不到和他有关的事情。只是那天开了屏了好久的群，只是有人@了一下他，但就是这一下，我在空荡荡的宿舍抱着被子痛哭出声，泪眼婆娑去摸刚刚丢掉的手机，一个键一个键按号码，十一个数字整齐排列在屏幕上的时候我才意识到自己在干什么，于是又一个一个删掉，抱着被子继续哭。。。结果一个推销的妹子过来敲门（魏老师课上说推销的人总是出现在不合适的时候，看来的确是有道理的），我不得不强行下床开门。
被打断之后我也没了继续哭的心情，发微信给爸爸说我们分手了，本来想着女儿被人甩了，老爹就算不像西周申候那样杀了周幽王灭了周朝为女儿出气，也该说点“没事啦，好男人有的是”诸如此类的来鼓励鼓励自家闺女吧，可是我爸说，嗯，明天中午我过来吃饭…好吧，我醉了，第无数次感慨一下爸爸真是个神奇的存在。

之前我瞒着不愿说，既怕他们担心，自己也没办法接受这个事实，现在我说，是怕自己一时没忍住还想着要回头。哪怕是现在，我也是不愿意说的，当初我要和他在一起的时候，男闺蜜是北方汉子，居然也轻声细语一本正经地给我分析利弊，然后呢得出结论不合适，女闺蜜是高中就开始相伴的南方姑娘，大吼你要是非要和他在一起，分了不要跟我面前哭，男辅导员是帅帅的的李导，他说毕业季，你还是早点结束这段感情，女辅导员是美美的莉姐，她大惊失色，问我怎么想的。一开始我就不被支持，所以这样结束了我说出来觉得简直就是自己往自己脸上扇巴掌啊！被甩一次能说是年幼无知，被同一个人甩两次很明显是咎由自取，所以怎么能回头呢？奋不顾身这种事我想有过一次大概就够了。
今天是我们分开的二十二天，我和爸爸见面一起吃去吃饭，坐的位子居然是撒丁岛我和他最常坐的那一个…我一抬头，爸爸就在对面玩手机，我突然间意识到人生此后还会有很多很多巧合，可是渐渐的、渐渐的，就再也与他无关了。

写的不错的

我在抚州