13，病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城 管？” 老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城 管……”

8，一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

冬天,我睡的早,那天媳妇回来比较迟进
被窝搂着我,被我一把推开,差点没冻死,
媳妇正要生气打我,随后我又说:臭婊子,
快滚开,我是有媳妇的

早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往
上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟
咪咪说会话.我说:哦,那你说吧.然后他
就各种摸、揉、捏……我说:你不是和
mimi说话吗??他说:手语……手语……!

讲话的艺术:对下级讲话:我强调几点;
对同级讲话:我补充几点;对领导讲话:
我体会几点;对小蜜讲话:今晚几点?

玉帝:"哪位爱卿给朕形容一下那孙猴
子?" 太白金星:"一身黄毛,非常能打,总
之一句话,很黄很暴力!"

还有要看的吗？

问：“你那个女秘书进公司几年 了？”夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有 三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一 般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱 口而出：“挺快的。

屌丝聊天。甲：想 当初，读高中时，有次出去聚会， 太晚回不去宿舍，和初恋开双人 房……竟然俩人一起看了一晚上电 视…现在想起来真是……我擦！乙： 你比我强多了。我都上大二了，出 去和初恋出去玩，晚上居然开了两 间房。等我「懂事」以后让我后悔 二十年的是，她半夜找我说她那屋 有点冷，于是我们换了房间……

有天跟老妈看 电视时，一时兴起问了句：妈你觉 得我帅吗？老人家把眼睛从电视上 移开，一脸严肃地看着我，叹了口 气道：我觉得这辈子最对不起你的 就这事了！

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了 2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了 骂道:草你妈的再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈
的再说老子不去了!

夏天，某女正在路考。她紧张地一直低
头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头
看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官
大腿了！考官面不改色地说：“我不吃你那
套！”

路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当
成身份证递给考官，考官幽了一默：密码
呢？

科目三考砸了，回来交补考费，旁人
问：怎么的会考砸呢？女孩叹了口气：
唉，就是那个安全套没有套上啊。安…全…
套…

一农村艳妇到派出所报案：“丢人 那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模 样？” 村妇回答道：“天黑那俺可没看 清，不过肯定是个新手.。” 派出所人说：“你怎么知道？.” 村妇回答：“因为他半天也找不到 地方，最后还是俺给扶进去的。”