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7，昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧!媳妇幽怨的看着我说：姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

8，一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢啊。”

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9，单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗。他比个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

这个吧敢对我“呵呵”的不超过五个人

楼猪我们来玩我强奸你的游戏吧，炫迈都嚼了2斤了，根本停不下来[滑稽][滑稽]什么？！不想玩？要是你想玩的话那还叫强奸吗

12，公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。”大爷说: “别急，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了!”

13，病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城 管？” 老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城 管……”

8，一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

冬天,我睡的早,那天媳妇回来比较迟进
被窝搂着我,被我一把推开,差点没冻死,
媳妇正要生气打我,随后我又说:臭婊子,
快滚开,我是有媳妇的

能再内涵点吗？

早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往
上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟
咪咪说会话.我说:哦,那你说吧.然后他
就各种摸、揉、捏……我说:你不是和
mimi说话吗??他说:手语……手语……!

讲话的艺术:对下级讲话:我强调几点;
对同级讲话:我补充几点;对领导讲话:
我体会几点;对小蜜讲话:今晚几点?

玉帝:"哪位爱卿给朕形容一下那孙猴
子?" 太白金星:"一身黄毛,非常能打,总
之一句话,很黄很暴力!"