556.今天小明和数学老师吵了起来，数学老师:我不是吹的，如何关于数学的问题我都能答。小明:那好，我出个算术题，你来回到。老师:没问题。小明:我去买菜，牛肉三十块钱一斤，菜市场离我家六百米，那我女朋友多少岁

557.记得上初中那会儿，物理老师超级变态，老喜欢惩罚学生了，有天上课用脚踢学生的时候鞋从窗户飞出去了，关键是---鞋垫还在坚强的粘在脚上。

558.今天玩lol，一哥们的名字是:好名都让狗取了。我跟他说:哥们你名不错。。他说:谢谢！

559.天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

哈哈

560.新婚刚三个月...
周末，我和老公正在家看着电视，然后老公电话突然响了！
电话那头喊道：“快递！下楼取一下！”
老公一愣，然后说道：“快递到了！我Tm也没网购呀！”于是老公下楼把快递取了回来！打开后，里面居然是一个充气娃娃！
然后我气愤的问他：“这是Tm几个意思！”
老公点了一根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“我去年双十一买的充气娃娃终于到货了...”

561.一天我和老妈看电视，一个女孩爱上了外国人，但女方父母反对，最终他们分手了。我问老妈：我要是嫁个外国人你同意吗？老妈说：只要你能嫁出去，外星人都行！

562.自行车撞劳斯莱斯，电瓶车撞劳斯莱斯，二手面包也撞劳斯莱斯，尼玛，咋有那么多开劳斯莱斯出来碰瓷儿的。

563.这个冬天有三种人惹不起:
一，敢冬泳的人 二，不穿秋裤的人
三，早上醒了直接掀起就起床的人

564.我朋友鳖甲是兽医专业的，前几天去农场实习，师傅教他如何给马喂泻药：拿着这根管子，一头塞到马的嘴里，另一头灌上药，猛吹一口气。。。。。明白了吧？行了，去试试。。。一个小时以后，鳖甲步履蹒跚的出现了。师傅：咋样，喂上了吧？鳖甲：没来得及，马先吹的气。。。。。。

565.看着10086再次发来的消息，你的话费余额已不足三元，我颤抖着小手回了个过去，没钱交，再宽限两天吧

566.年轻就是浪不爱穿秋裤～今儿妈妈说天冷非逼我穿秋裤～无奈只好穿上秋裤在出去～刚出门就看见邻居家我暗恋姑娘正好也要出门～我看着她～她看着我都不知道说什么～因为不怎么熟～为了缓解尴尬我脑残的说了句～你妈逼你穿秋裤了？ 脸有点疼～等等姑娘你误会我了！

567.初中时暗恋隔壁班女生，准备了一张纸条写着“我喜欢你”，下课时看见她靠着栏杆和别人聊天，就快步走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了，心里忐忑了两节课，后来发现纸条居然还在兜里，兜里的一块钱不见了……

568.前任结婚，给我发请柬，犹豫再三，还是去了，到了那里有一个帅帅的帅锅一直看我，跟着我，心里暗暗喜悦。过了一会，我看他没行动就忍不住问他：你是不是喜欢我啊？他说，不是，我是婚礼的保安，新郎怕你闹事，所以让我看着你！