好贴
看了这个帖子我感觉，前去古人，后无来者，惊天地，泣鬼神

358.女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出

359.老师：
小明'你妈妈对你说过最让你感动的话是什么？
小明：我不想说。
老师：说吧，没事的，我不让你出去。
小明：我妈说'说，说：让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。

360.语文考试考文言文翻译，翻译句子:吾射不亦精乎？ 我实在想不出来，最后，我写的是:我射的不也是精吗？ 不说了，现在还在家里跪着呢。，

361.刚刚看央视二套，马云说到已经十多年没碰过钱了，次奥……我俩差不多啊！可为什么你是首富我是穷逼？

362.今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声:网管，拿包烟。 ，，，，，，不一会老婆来电话了，，谁知那小学生大喊一句 : 209 退房！！！尼玛小学生不好惹

363.高中时候做第一排，只要一刮风，门就自己开了，同桌就会用脚关上，时间长了，他就熟练了，有一次班主任推门进来，同桌条件反射的伸出了脚，班主任被他这么一绊，一下子就蹭到讲台上了，吓了我一跳，哈哈哈

364.一律师朋友，在国家对养猪加大补贴后，觉得养猪的春天来了，律师不做回家养猪。结果不赚钱，做律师的钱全补贴给了猪。后发现国家对养猪按照规模来补贴，但很多养殖户达不到规模，于是，他开始向其他养殖户出租猪，检查组到哪里，他把猪赶到哪里。养猪不赚钱，出租猪赚了不少钱。这叫产业转型。

365.开车走在路上，看见前车后方贴着:大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多！

366.姐姐让我教她在淘宝上买东西，我果断的拒绝了，姐夫投来了赞许的目光并且偷偷的塞给我一百块钱

367.老婆：结婚八年了，不过了。
老公：不过了？
老婆：我非要和你离婚。
老公：求求你了。
老婆：就是离婚，你不用求我，求我也没用。
老公：我求求你---快点离吧，我等你这句话等了八年了。你第一次这么主动。这么强烈，我同意离婚。

368.昨天和朋友KTV玩,来了几个美女。我不认识的，喝醉了不知道哪个哥们帮我开的房间，醒来发现身旁有个美女，起身把外套穿上，美女醒了，正准备掏600元钱给她，刚把钱包拿出来，她却递给我一千。

369.去鞋店看中了一双鞋，很喜欢，导购过来很热情的说：喜欢可以试一下 我：不用，看看就行，导购：没事的先生，喜欢就试一下吧。好吧，等我脱了鞋，店里就剩导购了

370.听人说女人裸睡胸部会发育得很好，听完劳资马上脱了内裤。还有几个月结婚，应该还来得及！

371.一位减肥成功的女士接受记者采访。记者问她：“请问，是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？”女士说：“晕倒的时候。”记者说：“想到健康出问题了吧。”女士摇了摇头，说：“是当时有几个壮汉在抬我的时候喊‘一，二，三，起！’