531.悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了 ,赤脚大仙来了这么久连鞋钱都没挣够

532.记得初中的时候。班主任抓抽烟的抓的很严，老是闻手指头。一日，哥几个在宿舍抽得正嗨，忽闻一舍友大喊老班来了，哥几个都慌了，踩灭烟头，有的往手指上吐口水，有的脱下袜子在手里拼命揉。。。。看着老班闻手指头的表情，脸都绿了，，我在台风中凌乱

533.儿子特别不爱洗脸、昨天晚上带他去吃肯德基、就指着旁边坐的黑人老外说：儿子你要是再不爱洗脸以后就像他一样黑、没想到那个老外转身拍了拍我儿子、用一口流利的普通话说：你爸爸撒谎呢！我这是天生的！

534.生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”
这让我非常感动！……
直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”

535.老师：小明，为什么调戏女同学？
小明：我没有呀………
老师：没有？小红说你摸她MM了，有没有？
小明：这也算调戏吗？她的MM就两个黑点呢………
老师：可小红为什么哭？
小明：她非要摸我的小鸡鸡，我没答应………

536.女同桌对英语课不感兴趣，每次上课就偷偷绣十字绣……
好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……
同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？
老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课……

537.“老公，我闺蜜来我们这也住了一段时间了，为了证明你最近晚上老说累，我问你3个问题每个问题你都要1秒内回答我“身正不怕影子斜，问吧”“闺蜜紧还是我紧”“没试过，不知道”“闺蜜水多还是我水多”“没试过，不清楚”“看来我是误会老公你了”“那是”“最后一题，那闺蜜叫的动听还是我叫的动听啊啊啊啊”“她不叫”

538.给四岁表弟洗澡时，老婆来电话了。
“在干嘛呢？”
“额，我在给弟弟洗澡”
电话传来一阵浪笑
“洗干净哈，老娘晚上回来吃”
……
“哇……”表弟吓得一阵大哭

539.小明的女朋友小红指责小明买彩票是浪费钱。以此为背景。
小明：要是中10块，给你一半儿
小红：那要是中500万呢？
小明：那10块全给你。

540.各位有没有经历过，莫名其妙地被女朋友盯着看，却一句话也不说，这时要小心了，因为她在想：老娘怎么就看上你了！

541.毕业时学校组织旅游，老师在临走前对着我们一帮子男生女生说，你们出去玩一定要注意安全啊，一定不能少一个，更不能多一个啊！

543.看了一年多的熊出没，话说李老板到底是怎么样一个人，一直是个迷！

544.因为阑尾手术，伤口正在愈合，所以两个星期没洗过澡咯，同桌是一个妹子，她的笔掉在地上，正好还是我胯下，她红着脸到我胯下捡笔，起来红着脸对我说，你的男人味真重，当时我就凌乱了

545.今天那个来了，站在柜子前翻找姨妈巾，两个同事以为找什么吃的，兴奋的围过来：“什么好吃的啊？分我点分我点！”我动作僵硬的回身，晃晃手中的姨妈巾：“清新薄荷味，要来点吗？”

546.甲：前几天我感冒了，挤了一次地铁，出了一身大汗，感冒好了！
丙，这算什么，我每次坐地铁上下车从来不用自己走，我把两胳膊一伸，两边的人抬着我就走了。
丁：这有啥稀奇的，我自从坐地铁上早班，都不用自己买早餐了，总有人把豆浆啊，牛奶往我嘴里塞，吃完了，别人还和我道歉呢，对不起，洒你一脸！