今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上～我爱你～ 接着后面画了一个～一箭穿心～的图案 还我之后 我看了看 眼睛都红了 决定牵着她的手去一个神圣的地方 …… 老师 她这个畜生 在我新书上乱画！……………………………

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有沒有想我呀？” 父亲：“己汇”。

八戒想买肾6s，去找唐僧说:“师傅我想把肾卖了！”唐僧答到:“省省吧，你的猪腰子也不值几个钱。”

生日派对上蛋糕只剩下一块儿 恰好剩下“生日”两个字 于是我大方的拿起刀 一分为二 对着旁边女孩温柔的来了句 我负责“日”你负责“生”怎么样。当时全场肃静 万能的段友同志们告诉我 这是怎么了

：哥，有空吗？我让人给打了
：卧槽，谁啊，这么大胆，对方有多少人？
：三十多个
：你说啥？
：三十多个人
：不是这句，上一句
：哥，有空吗？我让人给打了
：没空

今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不……

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暖暖暖暖暖暖暖暖暖暖
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　　　　　　　　暖
看帖是一种态度，水贴是一种能力， 暖贴是一种美德。
请记住我是做好事不留名的活雷锋。

12.小明的外婆开心的来到小明学校，跟老师说，老师，今天我想见见我那活泼聪明的乖外甥小明。老师铁青着脸说，不好意思，他请假参加您的葬礼去了。

必须赞一个！楼主辛苦了！

47.今天，我交大家一招搭讪绝技……
花100元买束玫瑰花，然后搭讪看中的美女：你好，我是某某花店的，这是你男朋友送给你的。
情况一：她说：呀，我没男朋友啊！
你就说：你不是＊＠～吗？不好意思，给你添麻烦了，那这束花就算我送你的了，我再请你吃个饭吧！
情况二：她说：哇，我男朋友对我真好！
你就说：承蒙惠顾，货到付款，请付200元。

#(吐舌)感谢您的查看，祝楼主生活愉快！#(哈哈) #(吐舌)