留名。

i 啊哈哈哈

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857.说个真事儿，有一天早晨醒来，刚睁开眼就发现媳妇已经醒了，瞪大了双眼望着我。我问，怎么了？她说，老公，我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧？这二货紧跟着说，我尿床啦！……尼玛……

858.当下的我们，想过上猪八戒的生活，确有着孙悟空的压力，没想到只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨.。。。。。

859.老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”
小明:“就是活着还不如死了”
老师:“请举个例子”
小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”

861.高中开学刚一个礼拜，都叫我女神，两个礼拜后部分同学开始叫我女侠，现在全tm叫我大哥

862.如果我的账户里莫名其妙的多出了80亿。我他妈召集全球各大律师集合，谁给我保住了，我就五五分账。没保住我又不出一分钱。

863.和一哥们接了个小工程，现在吃住都在工地上。半个月前收养了一只冻得直哆嗦的流浪狗，狗狗很听话，这半个月来从来一声都没叫唤过，一摸它头，它就躺下。今天因为矛盾在工地和别人发生矛盾，狗冲上去朝着那人就叫，一声一声可凶了。老子真他娘的感动了，这工程搞完，狗带走

864.有一天，我感冒了发烧去打屁股针。大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。

865.一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

866.今天和同事聊天，女的。她突然借我手机用。我很爽快的给她了。她在查百度。突然我看到了我的历史记录。。。怎样打飞机爽。。。当时尴尬的呀。别提了。

867.本人传菜生一枚 刚给客人上清蒸鲈鱼 托盘就这一个菜 有点得瑟 转弯时一个完美画弧转身 回头一看 妈的 鱼没跟上 呵呵

868.昨晚去嫖娼，给小姐脖子上留了个记号，你们懂得，今天陪兄弟去相亲，卧槽，我说怎么那么面熟，就是昨晚那个女的，兄弟问那女的脖子怎么了，那女的看了我一眼说狗啃的，我该不该说实话

869.语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出
“无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”
小明想都没想直接站起来答道：
“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊”
全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音，，，，，