747.有一天，我感冒了发烧去打屁股针。大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。

748.昨天晚上加班回去的晚，没公交了，就坐出租，是个女司机。走了一僻静处，她问:“玩吗？”
“太晚了，不玩了。”
“很方便的，座位放平就可以……”
我这才明白什么意思:“你还兼职？”
“不是，晚上难得见一壮小伙子……”
“你看我是男的？”
……

10.初中时候班里上自习，静的出奇。突然来了屁意，想靠拍桌子的声音盖过屁声。结果拍桌子拍早了，一下拍下去全班都看着我，众目睽睽下“噗”好大一屁声。那感觉醉的不行。笑尿了

我评论的去哪了？

～
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们都在时光里跌跌撞撞得成长，然后一点点离开最初的模样。
　　　--来自经历青春岁月的我们

乱了

哈哈哈

749.老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”
小明：“哪里错了？”
老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”
小明：“笑死你爹我了！我家猫叫哈士奇！哈哈...”
老师：“滚出去！”

750.恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----“你错了？你错哪儿了？”

751.‘我和你妈同时掉水里，先救谁？’ ‘我妈！’ ‘为什么？’ ‘我不想看着自己老婆内疚一辈子……’ ‘难道不救我你不会内疚吗？’ ‘宁肯自己内疚也不愿不让老婆内疚’ ‘……那，，那如果我不内疚呢？救谁？’ ‘我妈！’ ‘为啥还是你妈！！’ ‘就这不孝顺的媳妇，还好意思问为啥！！’

752.今天老爸来，媳妇弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说:爸，吃饭了。转过脸对我说:爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了，祖宗。媳妇儿你啥意思啊？

753.大家听过一只10元的螃蟹往100元螃蟹爬的故事么？很多人觉得这个很励志。但是……请听一下螃蟹对话……
一百元螃蟹：嘿，老兄你为毛偏要爬上来？
十元螃蟹：妈蛋，你以为我想啊，我就是看你们价格贵没多少人买！我还想多活几天呢！

754.刚在新闻上看到一个七岁的小男孩 深夜开着三轮车 来回二十多公里去接他喝醉了的爸爸 才七岁啊 真的很懂事 看到这里 我哭了 不是因为感动 而是我活到现在也还不敢骑那玩意儿