684.我：老婆，我想要。
老婆：不给！
我：一个月都没有了，都憋出内伤了…
老婆：不给！
我：这日子没法过了！ …
老婆：真想要啊？
我：嗯！
老婆掏出17块钱扔给我：省着点抽，这个月只能买一盒！
我：嘿嘿，我会的，老婆！

685.还记得读书的时候和一女同学打赌输了，她要我帮她买姨妈巾。走到教室门口的时候老师问我那是什么？我机智的说是面包，老师甩了一句吃完再进来。。。

686.今天在饭店吃饭，发现菜里有一根头发，我喊老板和厨师一起过来，说：你们店里厨师上厕所后不洗手么？
老板和厨师都说：绝对不可能！
我挑起那根头发：这位厨师是直发，那么你们告诉我这根粗壮的卷发哪里来的？

687.今天一女同事对我说：“今天圣诞节，晚上我请你去吃饭吧，记得带好身份证。”
我：“现在吃饭都要查身份证了吗？”

688.一次在外面吃饭，男朋友喝醉了，听说喝醉了都会说实话，我就问他:‘你以后有钱了干嘛’
男朋友‘我要娶五个老婆’
我生气了‘你tm怎么不学韦小宝娶七个老婆啊’
男朋友恍惚的说‘太累了，我要双休。。。’
双休你妹，魂淡。。。

689.记得上技校军训的时候，教官让女生躺着，男生在上面做俯卧撑，班里好多男同学都累的趴在女生上面，（你们知道为什么的），唯独一个男的一直在做，姿势还特标准，连续做了将近200个，大家都私下骂他SB，又便宜都不占，直到一个月后看到他和当初在他下面的女生在一起了，我和我的小伙伴瞬间觉得当初是自己太嫩了。。。（纯手打，求过）

690.男朋友生日，我去找他，在火车上无聊给他发信息，老公:我大老远去找你，你说我这是不是千里送B，这二货回了一句:不，你这是千里追屌。尼玛，我保证不打死你。

25.“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
“额…”

65.高数老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！。这些都不算啥。老子想说老子就没开数据连接！！

要升级了么？一定要打够十五字么？！

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楼下头像好丑

挽

@挚爱萌萌春意；～～～～～～～一花一世界
一人一孤影
一生一相伴
久伴莫相离
倩倩依旧如此孤单寂寞！----------20150251314