一定要按时吃饭啊，昨晚十点多才吃的晚饭今天大早上却被饿醒( •̥́ ˍ •̀ू )想来着实应了那句一顿不吃三顿饥。

手机上卸载了很多个软件之后就没再更新，不代表我忘记或是不会再更，不论如何，这个帖子会是承载我众多情绪的一个载体，前段时间我也曾想过是否把文字寄托放弃掉但是还是会怀念笔尖幻化成文字形成虚无缥缈的情绪的状态，键盘的嗒嗒声也能够给我发呆而情绪随着敲打而随意的宣泄。
太多事情太多琐碎太多矫情的情绪可我怕打扰，因为我不是一个善于拒绝的人，我会在自己很忙的时候还耐心的陪对方分解压力静静陪伴，我为什么孤寂连我自己都不清楚。不过即便如此，我断断续续遇到了那么多不深不浅却总温柔宽容我的朋友。这是我始终庆幸的事情。
我开始学着戒掉软件手机不去浪费时间虽然还是时常偷懒让阿暮秒变正经脸，甚至现在在敲下这些字的今天本来要把上周拖欠的代码搞定，说到做到对自己的话语负责还是会懈怠，说过要努力让世界变得更好所以开始一点点做些善事，学着早点睡觉按时锻炼还是改不了熬夜到凌晨，学着静下心来看书即便效果不是很好，没办法预料到结局只能严格规划自己的过程，可我想要达到我愿望的程度我必须要开始。

心灵创伤不会被抹灭。
晚上和母后打电话，因为在工作的地方受人欺负所以我半开玩笑的说我在性格方面还真是随你。然后突然就和她说了一件已经很早之前但我却始终忘不掉的事情，小学四五年级的时候我和一位早已不记得名字的同学打闹然后撞到了墙角门牙被磕豁了，（牙这东西虽说是硬度最大的但真的是太痛了啊，直到现在我都不怎么能吃过热或过冷的东西）。期末评选的时候我的成绩不突出但至少也算是前列，就在选我要不要当选三好的时候班主任说了一段话，全部我记不清了，我只记得她当时的面孔，说话的语气，和大意，因为我，门牙豁了一个口子的小姑娘，出了这档子事，班级荣誉吧大概，还是她的班主任的相关评选没了。说完就让班里同学投票，果不其然大部分同学不赞成我评选。记得清楚地是班主任看到情况后似乎高深莫测的笑意和闪亮的目光。当时的我比现在还傻啊，看到这样的情况连哭都不会，嘴角甚至还留着一丝笑意，虽然实则心里难受得要命，却就是不会落下泪来。另一个男生，评选的时候没得到奖状后落下泪来，老师和同学发现了之后他拥有了一张我那时奢想的奖状。
不想说会哭的孩子有奶喝，也不想说故作坚强是逞强，只想说永远别低估一个孩子的内心，这个世界是善意的还是恶意的他们的心里都是明镜一样。你怎样对她她都会知晓，只是你给的创伤，她会永远背负并在类似的问题上十年怕井绳。
如今回想，或许那个时候开始，我不喜欢奖状，即便初高中心情好时认真学习的时候拿过一些，都不会喜欢，甚至潜意识逃避。不喜欢教师这个职业，即便我遇到很多很多温柔善良待人为善的老师们，即便我很多时候会认为教师这个职业我还挺想尝试一下。想交朋友却又不愿意交那么多那么多的朋友，认定的我却又不自主的掏心掏肺，哪怕不领情。不喜欢孩子，因为深知这样还是个孩子的自己或许不能让脆弱的她健康的成长，不能保证她会不会遭遇我也曾遭遇过的悲痛。
母亲听了之后特别惊讶的问我，当时为什么不和我说。我想她是心疼我的。可是说了又怎样，让她去闹么？那时候的母亲脾气比现在更爆，本质也傻且直，我则更是个未开化的幼儿般，就这样吧。
其实也好，我倒是还算欢喜自己的性子，虽然容易吃亏，傻的好处就是活的倒也能轻松些。
千般缘由，人生果真丝丝相连，而我既然能诉说于此，于母亲，想来也算是一种释然吧。

给淼姐买生日礼物的时候发现了一家淘宝店铺，想来在自习室或许需要一些绿色就又在那买了麦草。
许是到了夏天吧，这麦草生命力简直惊人，晚上把种子放水中泡了一小时多些我就把他们放到土壤里了，没想到第二天下午去就有些已经发芽了，到现在四日许，已有绿叶长出，而且是惊人的速度，飞快地成长着，蜕变着。我时常把小盆拿起来把玩，看种子，看发的芽，看冒出头的绿叶。这一切都让我感到生命力。
愿我的麦草可以健康成长。
晚安。愿所有陌生人，朋友们好梦。

我还有几个三年，四年，七年，十年，才能遇见更多的你们。情感越来越淡漠，还能再遇到更多的有爱的温暖的你们么。
田同学，最后给你发的那则信息之后我是真的放下了你的这三年，痛苦大于快乐，回忆多于现实的那些日子也过去了，即便还是偶尔浮现你的身影。我始终明了你非我良人。我亦然。只是你教会我的太多让我变成了现在的我。余春娇拼命摆脱张志明却发现自己变成了另一个张志明。我不摆脱你了，我也该放下过往抬起头看向更好的风景。信息发在我说放下之前，这篇写在发现本质原因之后。和阿羽诉说糟心事时才发现我最做不到看着文字猜测对方心理，而活的恣意一些是我想要去成为的人，所以真的无份啊，以后真的再不会有交集了，即便我最后说了期许的下次再见。总要带着期许不是么。
日后对待爱情、友情，我会更纯粹。男或女，在哪里，都无所谓，可我是不是从未拥有爱情的资格呢……
这篇你肯定看不到，只是有始有终，始于老乡的交集，终于与羽倾诉的无意。多好，从一个点，到了一个点。
认识你，不遗憾。没有在一起，不遗憾。离开，也不应该有遗憾。

几天前认识了M ， 深觉自己经验太少，心智太不成熟。
精神强大的人可以自圆其说，而无显眼破绽，可以称之为忽悠，不知究竟话语的多少是真多少是假。
三九和我不同，虽然我也最初幻想过决定了之后的美好生活。
相对你，我更愿意听从y的观念。y让我找到内心的想法，只希望我可以尽快找到。
昨日午后回到学校看到那几则信息莫名暴躁的想把手中矿泉水用力抛向远处，不过只是部分原因，或许是因为自己的祈祷没有达到预期的效果反而有了反作用的懊恼。
晚上和mq通话说是已经拿了药吃看效果。希望生病的人都赶快好起来。
06.12

昨天把游戏卸了，贴吧又重新装了回来。关注的贴吧清减到十多，看起来舒服多了。这几天到底在忙什么，没时间复习，没时间发帖。
文档改了一遍又一遍还是有错，不是这少写了什么就是那儿代码出了问题，今天下午尽量和陆琪商量着搞定吧…
天津昨天起37高温，秦皇岛39度，终于解锁了一年一度晚上睡觉会被热醒的称号~啊，想去新教打地铺了~

手机电脑都没电，没带一卡通和钱的我又不想回宿舍，默默滚去自习室静静，上楼的时候一对情侣走我前面，姑娘穿了小高跟，估摸着思索什么人生大事没注意差点踩空，当时我就在她后面两阶台阶，也是被吓了一跳，看了一下姑娘的背影，有预感她会说些什么，果不其然略软糯的女声夹杂着比较清晰的花味香水从前面传来，"我刚都差点要摔着你都不扶着我一下" 声音极其委屈，痛诉对男友的不满。
我内心os 噗………
然后…在姑娘第二次差点摔着之后，她的男盆友终于牵起了她的手…
这时我爬到了三楼，故事完

不到十分钟做了个噩梦，心情还颇为复杂…
还原梦里的场景：我出现在超市中选购商品，在很临近收银台的地方纠结到底选择a,b哪件商品，大概是放下了b，又换掉放下了a这种，然后收银台的收银员不给我结账，破口大骂，堪称泼妇骂街般，周围人异样的眼神投射过来，我冷静的和她说信不信我投诉你，然后暴风雨般各种问候席卷而来，我生气欲走，她说经理就在附近，你有本事投诉啊~态度恶劣极其嚣张充满戾气…可等到经理来到旁边询问发生了什么时，收银员开始放声痛哭，诉说命运对其不公，各种悲惨…会哭的孩子有奶喝再一次被印证，我反倒又被成为谴责的对象…
醒来…刚刚好的第三个闹钟响起。
啧，真真是最怕会哭的孩子了，从小到大甚至梦里我都是越在艰难被嘲笑的时候有着一根反骨，泪腺都被自我封闭了。内心愤怒却甚至不为自己辩解。就像超脱世界之外无力的只有飘荡的灵魂。

以前对打电话有种莫名的恐惧感，向来只喜欢文字的形式，直到我被点醒，直到鼓起勇气给你打电话，而你也很快的接了起来，没给我退缩的机会，打了电话后不知道说什么，就一直尬聊，和你说一天发生的事情，发现自己生活的好无趣。即便我沉迷这种感觉无以自拔… 好久没听到你的声音，甚是怀念。
还记得几年前数不清的纸条，那个夏字我练习了好久好久终于有你的样子，如今的字迹也或多或少有一些模仿着你，只是成为我生活的一部分那就是我了。
你说如果梦境是真的，如果你在我身边，一定会帮我骂回去，真的是很暖心。真的。
没奢求过的喔~
谢谢你愿意做我的好友，七年时光，我间断的死缠烂打，谢谢你包容我的任性。summer， 你好。 真高兴遇见你。

从秦皇岛回来已近一周，标题写了四五遍却一直拖着没写，想写的太多又不知从何说起，晚上修了图用自己毫无审美的眼光合成了一张，这样就没有理由再去拖延了。
清晨，让我醒来时，开始努力学习，完成任务。

其后我愿为此生爱恨拔足狂奔
九号晚近凌晨和小艾发信息说想去看海，凌晨过确定去秦皇岛，只是怪我没说清楚周几而用了明天这种略歧义的词汇导致周六她差点去车站接我。
一切的决定都是从很早就有了预谋，几年前就想出去转一转，只是那些时候不是朋友的计划和我不符就是自己一个人不愿意动弹。此次契机太多，所以说走就走也着实谈不上。M和羽说想去就去吧，夏说你感冒别乱跑，舍友们说你失踪了我们先笑一阵毕竟24小时不立案，我说好，怎么都好，找的到找不到权当出去散散心让我缓缓，身体也都不是问题不过是习惯了的日常而已，有你们的挂念去哪里都不会丢，我向来惧怕未知，这次不是。
算下来相识近四年，时间走的多快。这次外出没有任何以往的劳累疲惫烦躁，过程中始终身心愉悦。出发前没有考虑所有可能性的细致入微，只看了天气，换了些现金，借了个充电宝就出来了，莫名自信小艾能给我所有的决定，事实证明我是对的。
天津西是第一次去，打滴坐到到车站，司机师傅很热心的告诉我可以坐哪几班公车，把我放到了公交站台。到了西站北发现门没有开，恰好有陌生人走过，又遇见一个陌生的姑娘，竟也能偕同找进站，取票看站台竟也是在对面。道了再见，感谢短暂的陪伴，或许日后再无相遇可能。
秦皇岛给我的第一印象是无言。出站口人不甚多，而我又一眼便看见了她。撑着伞，嫣然的笑。 相比来说，未施粉黛且经年熬夜作死的我就略傻而缺了✧٩(ˊωˋ*)و✧
去吃了啵啵鱼，可惜向来不喜吃辣，不过以后会试着吃些辣，毕竟我也想去川渝附近看看啊~
我行走过的地方不多，但公车还保留卖票方式的地方已经很久没有见过了。 售票阿姨脾气看起来都不错，车上人虽然多却也看起来颇为和谐。
河湖没有海洋震撼，故而也不比它的凶险。 公车行到湿地附近我已开始毛皮竖立，下车往海边行进，偶尔看到几个外国友人，人群三三两两，舒适的宁静。梧桐树两边站着，我以为我是在和朋友回家的路上。我说，我觉得现在已经是无法形容的美丽了，小艾笑道还没看到海呢。
北戴河人挺多，且因为旅游胜地沙滩的贝壳都寥寥无几，只是我最中意的那副场景是站在海边，远处模糊的楼房默默地呆在那儿，仿佛出生与海中一般。我自我重新定义了海市蜃楼。 浪一重一重拍在岸边，轻一程重一程，急一程缓一程，湿了沙岸又带走水分，带走上一重沙砾带来这一重。听着海浪的声音，让它接纳我所有的情绪，开心的难过的委屈的，让它化成毫无重量。那刻很想进入海里，张开双手让它包围，接纳。 我曾和让我学游泳的舍友说，我觉得我怕水。应该说，惧怕也是源于爱。
想是周末大家都出来休息，公车上人还是略多的，很多时候没有位置坐，小艾就只能握住刷卡附近的柱子，还是庆幸自己手臂力量还可以的，有点肌肉的好处就在这哈哈哈~
表脸的说秦皇岛就是想留住我，赶到车站进站的时候大叔和我说我进不了站以为我买的是周六的回程。幸而那时小艾尚未走远，厚着脸皮又占据了她近一天的时间，随她买饭回宿舍休息。还和她舍友打了两盘农药（ づ ωど） 。那晚睡得很舒服。
翌日早归程，出了宿舍即发现略有微雨，看沿途景致想要铭记，忘不掉的还是海水的拍岸，和雨中同撑一把伞紧赶慢赶到站的情景。只是这次是真的说了再见。
车上给母后报了个平安，其他事不表。日后一定要再去一次秦皇岛。去告诉北戴河我在离开的这段日子里做了些什么，去看看南戴河，老龙头，看一看山海关，告诉秦皇岛我没忘记。
我似是越来越勇敢，向着阳光，想做就去做，爱恨随心，恣意洒脱。
若日后找到归属地，希望是在有海的地方。养一只猫，二三好友，四季，不用惊天动地的故事，找到本真的自我。
——the end(未完待续)

今晚毕业晚会，我记的大一的时候好像是在操场举行，不知道这两年为何在学活和食堂附近空地了。
昨天下午开始搭建场地，中午路过看了场舞蹈的彩排，晚上回宿舍看了个视频，去浴室听了首成都，去自习室看了场走秀，与我而言，我是过客。毕业，也不过是被赋予了某种浓烈色彩的一个过程，哪里不是在毕业呢。
愿毕业愉快。前途似锦。
祝我坚定信念，不问归期。

今年天津是真的热…我前阵子还觉着一会下雨一会高温很奇怪，现在我宁愿它下雨…而不是连雨都不降了…
真的很想在七教打地铺啊…

毕业快乐呀~
想了想认识的学长学姐并不多，参加的社团也只有一个学期，所以面对毕业真没什么好感慨的，我也早已面临了离别，宿舍四人已经离开两位，以后它就只有单纯的最纯粹的休息的作用了吧。
想和自己赌一把，期末，以及最主要的考研。今后也注定要一个人走，现在就开始习惯也就不会那么难过了吧。
昨晚和二虚沟通文章标题，我说了一个愿你慢慢长大。他回都已经是大多要走向社会的人了，要快一些长大才好。所以最后还是把标题设成祝福有关吧…
今天扇贝的短片推送是"花钱丰富经历而不是买东西"。 以后还要多出去走一走，看山看海看天看人，冲浪蹦极越野跳伞，做一切我想做愿意做的事情。