雪花:
我想你没有看懂我279楼的发言,故不知所云.

如果你对我所有的帖子都看过,不致于使你的发言偏离了方向,与我针锋不对.

我一直在说，“任何制度都会对人性的要求给予抑制，我们也不可能希望所有的人性呼唤得到制度的认同或确认，社会的统一性必然要牺牲一些人性的需求。但制度抑制下的正常人性在牢笼中凄厉的呼喊，又有多少被大家共同关注，又有多少人看到它流血的痛楚呢？”我们遵循在合理的约束下争取最大的自由，但我们也要关注因规则无法涵盖而舍弃或割裂的正常人性的悲鸣。

我从不相信现存的法律和道德是至善至美的，尤其有些所谓的道德观尤为存疑。在道德仿若阳痿般无力的边缘领地，开辟一些缓冲区，给予一些理解和包容，将更为理性和灵活。

呀头 问你一句话 ,如果你老公在外面也有情人你会怎么办???

好肯定是不太好,可是有多少人能管住自己的心,自己的感情,或是想法呢?
在太多压力的时候你不想找个能理解你的人倾诉么?
 美丽的丑小鸭

回冷酷的鱼:
如果他有了情人,我会很冷静的,也许是我做得还不够好,也许是我没有用心去经营我们的家庭,如果他还爱我我想我会去努力的争取他的,如果他已经真的不再爱我了我想我会放弃的,但是绝对不会和他做朋友,更不会和他联系了

人们最关心的假设问题是:你老公(或老婆)如果在外有情人的话,你会怎么想?这种假如,不足以颠覆婚外恋的合理性及合情性的基础,但分析一下它的情境及背后的心理,以及它的出路,也有益于问题的深入.

配偶双方中的一方,出现了婚外的恋情,配偶知晓了,他必然是深深的痛苦,甚至痛不欲生.他所接受的一般教育告诉他,你独自拥有的灵魂和肉体,另一人与你一起在分享,就如在同一桌子上,有另一人也在挟着你以为专为你而做的那一碟菜.你原认为配偶能陪你走完一生的独占性的基础,在一瞬轰然坍塌,你陷于无方向的漆黑的深渊,你恐惧支撑你和配偶一起走过漫长人生的力量没打招呼地跑到何处去溜达了.

这是正常的惊惶.

婚外恋中的人,得知漏光了,陷于无可名状的焦虑和惶恐.何以能婉转地又合情理地解释呢?

双方在长久无语的静默中或冲撞的汹涌澎拜中,如同陌路.
双方内心真的就无回旋的余地吗?我们的教育太过机械教条,真的所有的边界就是那么清晰明了,对错两然吗?他们无意地陷于无谓自设的围篱,幻以为篱内阳光明媚,篱外凄风苦雨.

真正地正视生理欲望的多元性,在社会性下也同样可以表现为爱情的多元,不生硬地裁剪我们血肉相连的情感的其他肢体,那么,我们以上在偏狭的教育下所承受的心理煎熬,变异的行为冲动,就会得到舒缓.

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对爱人独占性的情结,在我们的文化教育中根深蒂固.的确许多人可以宽容自己的多元选择,而要求对方的选择单一,心态使人感觉是在为自己的放纵寻找理据.因此,真正爱情从婚姻外飘临而至时,婚姻中双方无论是谁,都能抛弃对爱人独占性的情结,那才是对婚外恋合情合理性的坚决认同,否则旁人难以赞同你的观念的纯洁性.它有一定的试金石作用.

丫头：刚才你回复冷酷鱼的时候说如果你老公有情人就说明是你哪儿做的不好了 ，按你的观点来说那就是你有情人就是说明你老公哪儿不好了或是哪儿 方面不能满足你了？！

你还说：“有时候和老公因为一些事情吵完架然后你有可能就会在情人那里找到慰籍，那种感觉真的很不错。 ”可是你总得面对你老公的吧，难道找完情人你和老公之间的矛盾就没有了吗？？

这只能加大你对老公的偏见；想：还是情人好，在他哪儿永远我都是快乐的。
所以，我就不相信有了情人的存在你会和老公的关系越来越好！！

婚外的情人和婚内的爱人,是所需各异后的不同的亮点,是阳光明媚和月光婉柔在你内心产生的美感和怀想的憧憬.

清晨
假如你是你爸和你爸的婚外情人所生、而且你爸很爱她
你说说婚外情好不�

操,有B脸再这说这个.真JB操蛋.上面的鸟人说不反对的你们真TMD能装B.

看到296楼的狂吠,过瘾,鲜有松掉裤带而露出气急败坏嘴脸的小丑.再狂叫几声啊,有入村野的感觉.

我都敢用名你怎么不敢???怕了???操.最看不起你们这些得了偏宜还要卖乖的�

难以看到如此嗷嗷的狂吠,过瘾,想想又准给谁操了后路,露出了气急败坏的嘴脸.应该找一个没人的地方舔舔血,疗疗伤,何苦丢人现眼.不过,吠吠也好,有入村野的感觉,鼓励你再叫几声啊.