距离上一次写文字已经不知道过了多少个日月，自从上了高中，我就离开家，开始了住校生活。再也没有初中晚上在家写作业的时候突然脑袋发热就翻开日记本写只言片语鼓励自己的冲动，也逐渐被剥夺了这种有意义的闲暇和私人空间。
不得不承认，我变了。变成了自己曾经最厌恶的样子。
我还记得高一时候的我，在心里对自己的定位很高，倘若有丝毫达不到，就敏感地像一只刺猬，竖起浑身的刺，特别在意在别人眼里的自己是不是足够强大。那时候我的物理不好，刚开始几周的考试常是倒数，这对于还认为自己站在云端的我打击很大，甚至一看到试卷，心就像被抽离出身体，全身都是木讷的，只是液体不受控制地从眼眶流出。我忘记不了周围的人看着我惊讶又略带有怜悯的眼神。那一刻，在他们眼里，应该是觉得我疯了吧。后来的几次考试，我还是一如继往地差。只是，我开始学会保护自己那已经卑微不堪的自尊心。吃完饭后一回到教室就看到桌子上横躺着的惨不忍睹的属于我的试卷的尸体，空洞机械地往抽屉里一塞，像塞垃圾一样随手，然后云淡风轻地走出教室，走进厕所。关上厕所门的那一刻，我忘记不了我是怎样地撕心裂肺，不可控制的抱着自己哭，哭完后，确定自己脸上没有一点泪痕，甚至睫毛上都不能有一颗泪珠后，我才又装作若无其事的走进教室，不想理任何人。
那段时日，我好几次失控，无论是在同学面前，妈妈面前，还是老师面前，甚至有一次，我印象深刻，周末回家吃饭，一直不管我学习却又超级苛求我成绩的我爸问我现在能不能进班级前五，要是原来我虽然会反感他这种什么都不懂还要求超高的行为但是只是搪塞几句就过去了。那一次我竟然当时就被逼问地哭出来，我说不出口，即便是敷衍的话，我觉得自己对不起每日努力的自己。
当我走过那段我觉得最黑暗最撑不下来的日子，我开始感谢那些痛苦那些折磨，它们成就了现在的我，说来不知是该欣慰还是讽刺，自己现在只有物理呆在年级里最好的班没有被淘汰。
但是后来，自己好像开始学会安逸。在某些学科翘脚的时候，看到成绩不再情绪失控，只是稍稍皱眉，然后和同学闲聊几句，就抛之脑后了。我不知道自己的羞耻被我藏到哪里了，好像是累了，我开始逃避了，不想在让自己受到这种类似的折磨了。有的时候也会幡然醒悟，早上即便再冷也要四五点天还是黑着的就爬起来打着从家里带来的小台灯在别人还睡梦的时候订正考试卷。可是为什么会没有用呢。没有起色。
刚考完的期中考，不想对题，因为听到的答案都是陌生的。我知道自己猜了多少，掌握了多少。当同学们都在发说说说对不起老师的时候，我只是觉得我对不起自己。但同时我又嫌弃自己。嫌弃那个不勇敢不上进的胆小鬼。当我明知道自己考差了，听到同学讲笑话的时候还是跟着起哄的时候，我的嘴角在笑可是灵魂其实在哭吧，它在悲哀。
突然不知道说什么了，我丢了那个虽矛盾虽不快乐但是率真努力的自己。庆幸的是，我偶尔还是会醒悟，厌恶现在这样像一滩烂泥的自己，譬如现在。
造成这样的我。还有一个很大的原因，我根本就不自信，在他面前。我不能习惯被他踩在脚下，却又不敢努力只怕我牺牲自己的午睡时间努力，而他只是轻蔑一笑去睡觉，结果出来，我的努力也就不过是个笑柄。可是有什么办法呢，如若我还不努力，怕是我只有看着他飞，飞离我的世界......然后他在云端上，我在尘埃里。
嗯，所以现在不管怎样都首先要坦然接受如今这个不完美的自己，然后加油，不要在逃避了，已经无路可逃了。加油吧，你可以的，不是吗？
不得不承认，我变了。变成了自己曾经最厌恶的样子。
我还记得高一时候的我，在心里对自己的定位很高，倘若有丝毫达不到，就敏感地像一只刺猬，竖起浑身的刺，特别在意在别人眼里的自己是不是足够强大。那时候我的物理不好，刚开始几周的考试常是倒数，这对于还认为自己站在云端的我打击很大，甚至一看到试卷，心就像被抽离出身体，全身都是木讷的，只是液体不受控制地从眼眶流出。我忘记不了周围的人看着我惊讶又略带有怜悯的眼神。那一刻，在他们眼里，应该是觉得我疯了吧。后来的几次考试，我还是一如继往地差。只是，我开始学会保护自己那已经卑微不堪的自尊心。吃完饭后一回到教室就看到桌子上横躺着的惨不忍睹的属于我的试卷的尸体，空洞机械地往抽屉里一塞，像塞垃圾一样随手，然后云淡风轻地走出教室，走进厕所。关上厕所门的那一刻，我忘记不了我是怎样地撕心裂肺，不可控制的抱着自己哭，哭完后，确定自己脸上没有一点泪痕，甚至睫毛上都不能有一颗泪珠后，我才又装作若无其事的走进教室，不想理任何人。
那段时日，我好几次失控，无论是在同学面前，妈妈面前，还是老师面前，甚至有一次，我印象深刻，周末回家吃饭，一直不管我学习却又超级苛求我成绩的我爸问我现在能不能进班级前五，要是原来我虽然会反感他这种什么都不懂还要求超高的行为但是只是搪塞几句就过去了。那一次我竟然当时就被逼问地哭出来，我说不出口，即便是敷衍的话，我觉得自己对不起每日努力的自己。
当我走过那段我觉得最黑暗最撑不下来的日子，我开始感谢那些痛苦那些折磨，它们成就了现在的我，说来不知是该欣慰还是讽刺，自己现在只有物理呆在年级里最好的班没有被淘汰。
但是后来，自己好像开始学会安逸。在某些学科翘脚的时候，看到成绩不再情绪失控，只是稍稍皱眉，然后和同学闲聊几句，就抛之脑后了。我不知道自己的羞耻被我藏到哪里了，好像是累了，我开始逃避了，不想在让自己受到这种类似的折磨了。有的时候也会幡然醒悟，早上即便再冷也要四五点天还是黑着的就爬起来打着从家里带来的小台灯在别人还睡梦的时候订正考试卷。可是为什么会没有用呢。没有起色。
刚考完的期中考，不想对题，因为听到的答案都是陌生的。我知道自己猜了多少，掌握了多少。当同学们都在发说说说对不起老师的时候，我只是觉得我对不起自己。但同时我又嫌弃自己。嫌弃那个不勇敢不上进的胆小鬼。当我明知道自己考差了，听到同学讲笑话的时候还是跟着起哄的时候，我的嘴角在笑可是灵魂其实在哭吧，它在悲哀。
突然不知道说什么了，我丢了那个虽矛盾虽不快乐但是率真努力的自己。庆幸的是，我偶尔还是会醒悟，厌恶现在这样像一滩烂泥的自己，譬如现在。
造成这样的我。还有一个很大的原因，我根本就不自信，在他面前。我不能习惯被他踩在脚下，却又不敢努力只怕我牺牲自己的午睡时间努力，而他只是轻蔑一笑去睡觉，结果出来，我的努力也就不过是个笑柄。可是有什么办法呢，如若我还不努力，怕是我只有看着他飞，飞离我的世界......然后他在云端上，我在尘埃里。
嗯，所以现在不管怎样都首先要坦然接受如今这个不完美的自己，然后加油，不要在逃避了，已经无路可逃了。加油吧，你可以的，不是吗？
