回复：这一年，我大一

关了空间
退了很多群
觉得安静了很多

睡着了
是不是就不会烦了

那么
晚安

想做一只猫
窝在自己的小房子
有一个能撒娇的主人
困了就睡一觉
醒来就出去逛逛
看上了邻居家帅帅的猫就上去羞涩的问可不可以以后一起散步
懒懒的又专一的度过这九条命的一生

高中生的身体 初中生的思想 小学生的脾气 幼儿园的内心 这描述真的适合我

我们总在窥探着离开后对方的生活并且都还固执地以为能从中找到自己的蛛丝马迹

那日后无人敢于我言你 亦无人知晓我多想听闻你

不想再对谁有依赖感 最好的状态是你在也挺好 你走了我仍然睡得着

如果此刻你深爱之人陪在你身边 你又怎会来读这些

- 　　很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了

我喜欢坚强的样子但我始终不是超人

我还没有和你旅游过,我还没有给你做过饭,我还没有紧紧拥抱你,我还没有和你去游乐园疯狂过,我还没有和你通宵过,我还没有被你溺爱过,我还没有陪你走过每个情人节,我还没有和你一起生活过,我还没有放弃你,所以别先走,好吗

你长大了

你以为我有多坚强我又没比别人多一个心脏

最愚蠢莫过于越不开心越要手贱去看去听影响情绪的东西 。