学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。” “那拿去喝酒，别客气。” 教练摇摇头：“我也不喝酒。” “那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢

问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：“不伦不类！”想了十秒，牛B，内涵，跪了【没懂。。。】

新买了车，去加油站加油，工作人员说：“确定要加吗？”我说：“是的，加满！有钱，就是这么任性！”工作人员加完油对我说：“给你一句忠告，汽油车是不能加柴油的。”

女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，”“呃……”

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。

表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……

“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！

“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。

今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的:“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……

走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他:“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说:“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。

别扯犊子了，装的蛮像的嘛，说吧，几楼放黄图？几楼放QQ？几楼放网址？几楼卖鞋？几楼开始宣传网店？几楼开始卖游戏币？几楼开始问挖掘机那家强? 大家都是明白人！敞开大屌说亮话

“美女，给你介绍个工作吧，”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”