为何每个人都在爱别人却不爱自己

闪

我每天都在笑
可是难过到不行了我也会逃跑

我真的快撑不下去了啊
可我就是狠不下心舍不得啊

找到了好多好看的头像
挺喜欢的 但都是两个人的
感觉就算再喜欢 也没有资格用
自己看着就好心酸

从12到16 16岁你离开了这个城市有了新的生活 再也不用做你的之一我很开心 这一次我没有喜欢的人却也不喜欢你了

我的亲，，

不想上QQ 免得又忍不住找你
当然无论我说什么无论是多无聊多好笑的事情你都不会再给我一点点的回应了
我成功的忘记过一个人 成功的放下过
所以我觉得可能不再见你不再看见有关与你的东西可能我就可以忘了你了
贴吧或是微博里面有很多的那种话
你如果没有变得更好变得更温柔没有怎样怎样那就怎样怎样不是一段好的爱情
好吧我确实是个容易被洗脑的人
每次看到这些话看的我心胸开阔好像前途一片光明我终于可以潇洒的删了你可以不喜欢你了

你说山月呢喃，几缕清葭。后来绕眉温柔，轻轻而叹。

刚才埋头准备睡觉的时候突然想起来了以前的日子
不用每天往下面跑 不用写很多很多的明信片 不用你没有来就开始纠结到底要不要问你是不是出了什么事情 不用在下雪的时候我只有一把伞可我还是给了你

以前的生活是这样的开阔云淡风轻
喜欢你这件事好像也并没有给我带来什么
昨天晚上到现在我都差点崩溃
都是因为你啊
可是这好像都是我一个人的事情
就算我把你删了难过不舍得的还是我一个人
大概也没有机会再把你加回去了
所以还是舍不得啊

大概看到你了 还是会呆愣一下
也是证明我还在喜欢你的标志吧

感觉很赞

其实你也是个普通人
我站在你们教室外面看到的你也是会和同学打闹 也会被别人开玩笑 也会有不好意思就那样笑一下的时候 你的话也是蛮多 你确实是个逗比
所以你的双重人格 你的冷漠全部都给了我 至少后来我再没有看见你对我笑过哪怕一下
再怎么舍不得走都是一点意义也没有

当我不再偏执的在我的世界里面给你特别的定义特别的对待想抓住你不让你走的时候
我就可以坦然的松开手或是再也不会拼命的去追了