我在酝酿,这几天有点事情,CHIRS我发纸条给你

有些事我没说但我有感觉
有些事我没说但我知道结果
有些事我没说但你有感觉
有些事我没说但你知道结果
有一天我会插上翅膀飞
有一天我会张开双眼看
有一天我会见到我的梦中有谁
有一天我会飞过世界的背
当太阳升起的那一天你再看我一遍
你将会发现我所有的改变

她是个聪明的女人,这次却输了,不知道我用这个词是否恰当,当时那段时间我们并没有任何矛盾,白天依然跟她很好,晚上我就用网络跟她聊天什么的,那个时候我用两个手机,一个号是我虚拟出来的男人的手机号专门跟她发信息用的,当然她是非常想见见这个男人,只不过我都找理由给挡掉了,另一个号就是我的号码.

我记得那天早上是我和我的死党去检查门口站岗的,去了没一会她就走过来了,但是那天她对我笑的很异常,都说是第六感吧,跟她很暧昧的笑了以后,自己就没来由的冒汗,过了没几分钟跟她专属的那个号码就响了,我以为是我老妈打的,因为只有我妈知道那个号,后来我就悄悄的拿出来看一下,结果是她的号码,我马上就冷汗直冒,我就赶紧回头,因为平时她是绝对不会打这个手机的.

接下来发生的事情让我觉得我是引火烧身,是把最爱的女人推向火坑,一开始我让这个男人要跟我说他们都说了什么,一开始他还说后来他就拒绝跟不告诉我他们做了什么说了什么.而且我还看到这个男人被她领回家了,我当时就有毛骨悚然的感觉,那段时间我都快神经了,天天都盯着他们的一举一动,但我又不可能一整天跟着,他们聊什么我更加无从知晓,所以可以用已经处于崩溃边缘来形容我,那天我正好看到她送这男人去坐车,她也看到我了,然后笑了一下(那种笑是皮笑肉不笑的),她也知道我这段时间肯定在跟着她.

后来我实在忍不住就向她承认所有的一切都是我做的,因为我不能在让这个男人接近她,我怕她会怎样,所以我就算知道会失去她了我也义无返顾了(可能对自己的用词好听了些,可能你们看了都会说我真的太过分了,我自己也这么认为).当我写好一封信给她的时候,我就做好了失去她的准备了,拿给她以后我就知道我们以后不会再有任何的交集,后来就出现了她打我两次巴掌的事件,但她真的没用力,我不疼,只是心碎的声音,我真的宁愿她爆打我一顿,但是她用她那冷漠的眼神拒绝了我的一切一切,我也亲手将我们推倒了两个世界两条平行线,回到比原点还要恶劣的关系.
她对我比陌生人还不如,我不怪她,只是心好痛,我知道自己看着她的时候自己难过的眼神,她把我当成空气,如果有类似体验的兄弟就知道当空气还不如当陌生人,完全无视我的存在,我崩溃我亲手毁了自己和她,崩溃我亲手毁了自己建立起来的感情,崩溃在感情的边缘.
我可以几天几天的上网,不睡觉,撒谎,不上课,把自己关在家,什么都不做,后来的离家出走,她居然还是担心我,我不知道她是怎样的感觉,那个时候年轻气盛,只要是自己想对她做的就做,不会考虑任何的后果,更不会站在她的角度去想事情,也不会考虑她的感受,但是她一律承担着,我想我这辈子唯一后悔的就是亲手摧毁了这段感情,我真的希望有后悔药,哪怕让我付出任何代价我都想回到我们很好的时候,我不会再因为想知道她的号码而做这些事,我不会好奇,真的,我的世界是不是只有她,那个时候我真的可以拿所有去换回一个她,我不在乎我不在意(我可以对不起所有人,但最不想对不起最不想伤害的就是她),别说我没有孝心,为了她我可以什么心都没有,但我有对她的真心.

终于发完了,不知道百度是不是抽了,刚才我发的时候说我发广告贴,晕害我分成几段结过费了很大的劲知道了是一个用词问�

自己再给自己顶一下,非常不厚道啊

我踩 我踩 我踩踩踩

她会不会已经被那男人伤害了?你懂我的意思?所以才更气愤,如果没有那男的可能不会这么严�

543楼,你说的这个问题,我才想到,所以我才把这段给写出来,但是我真的不敢想�

那个时候我很少看到她,而且她不会表现出来,你知道吗,她可以隐藏很深的,那个时候没有天天在一�

小楼主,凌晨起来写文章?
顶一下
其他不知道说什么好

哇社．
我最崇拜的就是师生恋了
有追求．
我喜欢看，ＬＺ帮你顶�