一个人的离开意味着什么，我不知道，不过现在我知道了。我姐已经不在和我一起生活了，忽然觉得整个世界好空，我姐的离开意味着，本来我看的是彩色电视机，现在却变成了灰白色的，而我却还在不停的调着，希望能出现彩色，可是灰白电视机就是灰白的，我的调试一无用处。这就是现实，一个离虚幻很远的地方，我姐不在住我家了，她离开了我，我该怎么办？答案是继续生活下去。

                             不过我失去了一个理解我的人，大概没人能了解我了。

             记得我姐说过：你不过是个孩子而已。我妈也说：你不过是个孩子而已。没错我不过是个孩子，一个什么都没有的孩子。一个人走在路上唱着朴树的《那些花儿》：那片笑声让我想起
我的那些花儿
在我生命每个角落
静静为我开着
我曾以为我会永远
守在他身旁
今天我们已经离去
在人海茫茫
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
……

                                  不知不觉，已泪留满面，我不知道我为什么哭，不过觉得自己可怜罢了，我在回忆，回忆，我的那些回忆，张爱玲说过：回忆这东西若是有气味的话，那么就是樟脑的香，甜而稳妥，似乎是分明的快乐，甜而惆怅，却忘却了的忧愁。她还说：回忆是一种病。

                         没错，确实是一种病，而我在这病里不能自拔。我想上帝一定是为了惩罚我，他让我得不到我想要的东西，包括我喜欢的人。我确实是个孩子，因为只有孩子才会在半夜里做噩梦而哭，朴树说：他之所以让头发遮住眼睛为的是不把这个世界看的太清楚，而我把这个世界看的太清楚了，以至于让我的心也疼了，失去了一个我喜欢的人，我该怎么办。


             记得有人问我：你是想要你喜欢的人呢，还是你喜欢的？我说：当然找个喜欢我的，“为什么？”

            我说否则对我太不公平，没错上帝本来就没对我公平过，以至于，我会那么的心疼，也许我真的是个孩子，一个流浪的孩子，他不过是我中途的招待所，我却把他当成了我的终点，他给我的不过是施舍罢了。


                        施舍，什么是施舍，把一个人多余的东西给我罢了。直到昨天我才彻底明白，一切不过是我的幻想罢了，一个不切实际的幻想，当我把他推开，在我面前的就是现实，血泠泠的，在我的面前，我无语的回忆着我和他的一切，任眼泪弥漫在我的世界，我对我自己说：我不需要他了，再也不需要了。他不过是我的一个过路客，应该把他遗忘了。

                             不过我做不到而已，一点点也做不到，我不过只一个迫切想长大的孩子，因为只有我长大了，才会忘记我和他的一切，忘记我曾经遇到过他。

                             这样做不过是徒劳，他可以在你的生活上消失却永远消失不能消失在你的内心。

                             曾经记得看过捷克作家 米兰昆德拉在他的小说《玩笑》中说到：他们拼命挤进天堂的大门，可当他们身后的大门砰然关上时，才发现自己在地狱里。生活有时候就是这样的黑色幽默让渺小的人难看无助。

                    没错，这种幽默发生在我的身上，我却没法去改变，一个孩子，一个还没长大的孩子，我能做什么。不知道，真的不知道，只好任凭眼泪从眼角划落，自己却没法去止住，只好慢慢的任凭他吞噬着我自己。

                     也许哭不是最好的办法，可是不哭我又该怎样，失去的不过是一份感情，一份本该不属于我的感情。

                                     也许吧，遗忘是最好的方法，可我却永远做不到。

                                              也许有一天我真的能做到,可是那是很久以后的事了……