好想拥有一个傻馒一样，强势，暴力，温情，不离不弃的知心女伴。

作为一个MTer，看龙图和大师的竞争，我完全可以放弃手游MT.
昨天和今天看了很多的帖子，发现个倪端，七彩是龙图旗下，核桃在七彩工作室，MT是核桃的作品，大师买下核桃的动漫版权并做了MTonline，龙图的刀塔为了和MTonline竞争，以资金限制核桃MT的制作，打击MTonline。
MT的剧情，以哀木涕和会长作为部落联盟双线发展，即除了哀木涕线路，还有会长作为第二主角线路出现，第6季 的24级作为完结，其中有18分43秒都是对会长的回忆，而衔接23J剧情和交代后续情况的内容也仅有23分20秒，对会长的回忆未免有点太长了，这段内容完全可以没有，让它和大小姐的身世，发丝和娇花的纠纷，草裙娃娃等剧情一样成为谜一样的存在。
最后的谢幕，奸商，占据主位，可以理解傻馒已经将最重要的东西给他了，站在奸商两边的则是会长的人，一个军师，一个是狗腿。
总以上分析，得猜想：
1,·核桃会继续这部动画，他站的位置是奸商的后面，也就是脱离七彩，自行组建工作室，资金有奸商出；
2,·哀木涕的剧情在后期动画作为第二剧情线路，会长的剧情占据主位发展。
（仅凭个人猜想，勿黑勿喷，其他的请吧友自己猜想）（两个竞争er的关系，也是看贴吧的，无任何根据）

久违的感觉，my power ，双十一一直以为得到那个运动耳机为理由，暂停跑步到刚刚，再继续出汗的感觉，这就是年轻。

应该是最近生活无伤心，无激情，无压力，更无脑，平凡的生活，便忘了记录。反思，记录心情，好像总是悲伤者的事情。而现在上来，只是记下对那段记忆剩下的感觉——《唐人》 《卜卦》

突然又想到的事情，让心情变得沉重，听说马云有句话，中国人睡觉前路子千千万，早上醒来就一条路。具体怎么说不知道，但意思就是这，想的很多，做不到。我一直想要做一个负责任的人，认为那样做首先就是要离开学校，面对社会，但今天坐在第一排的时候，我感受到很多事情，只有自己一个人面对的时候才会变得认真，而要背负的起责任也只有一个人的时候。我突然意识自己对平常的小事没有责任意识，作业，我想抄别人的，考试，我想偷看别人的，班级有什么事情时，我想到寝室人肯定知道，我成了寝室的一员，之后，我只是享受团体的福利，没意识到时，我便已经不负责任了，团体的定义一定不是这样。自我催眠，以后作业自己写，让别人抄你的，考试别人要找你要答案，发生的什么事，别人会先问问你，只一想，就觉得好累，必定是我已经习惯那种什么都靠别人的日子了吧，现在想想，自己真的好失败。
有时候会突然认真下， 然后就成了独行者，孤单的身影，一个人吃饭，一个人跑步，没人一块，也不需要人一块，前辈们说学习是孤独的，但不愿意这样，人士群体动物，我甚至不知道哪一个是对的了。
文字都会是悲的，因为只有心情不好时才会写心情。

这两天有发现一个我的问题，我不会与人交流，面对面不知道怎么该说什么话。还有一个关于性格的问题，以前不清楚他们说我不够阳光，现在才觉得确实是这样

从昨天的一次心血来潮，查看了下自己的星座开始，我便开始相信大多数人推崇的十二星座还是有一定的可取，进了射手吧，看了大半天，我便也成了推崇它的一员。

射手座男，嘴贱，吃软不吃硬，性格开朗到有点二，但内心强大，花心但专情，暧昧，喜欢自由，不喜拘束，喜欢兜风来缓解压力，能简单绝对不去复杂，喜欢直肠但绝对不傻。而我对于这些基本符合。以前发现很难了解自己，而以星座看来，似乎变得简单了，和人的相处也可以变得很简单。

去年三月一号报的驾校，一直到昨天，终于结束了科目三的考试，运气还算不错，每次考试都是一次通过。用别人的话来说，我算是比较抠门的了。拿钱办事，从大一的意见借校服的那一次开始，我才意识到社会生存的规则。靠驾照很浪费时间，但我回想这么久以来，除了坐车买点花费，我并没有再多花费其他的钱，我做不到他们那种随意间的递烟递水，只能说运气出奇的好，并没有遇见难为我的教员，昨天考试结束，我给教练买了包烟，算是对我一个对月用心教导的感谢，也只有出于感谢之时，我的动作才不会如请求办事那样的拘束僵硬.科目四不成问题，这学期又耽误一个多月，终于可以安心复习备考..

驾照拿到手，再没有各种冠冕堂皇的理由影响复习，只剩一个多月，准确说三十八天，时间少的可笑，备战专升本，这局面都是因为你克服不了诱惑所造成的，最后的机会将是你能否依然以学生身份缓解就业的最后一点希望，没有其他办法

跑去上网是爽了，一去就是一天，原本所剩不多的时间，你有一次败给了自己散漫，逃避，英语题是难，看不懂，分析不出来单选题为什么是这个选项，你难受，埋怨自己，都可以，但就是不能逃避，别人难道不是这样过来的么，也有人正在和你一样分析不出来句子结构，但人家怎么做的，早六起，晚十归，中午吃饭

都不回寝室，一天100个单词三遍背诵记忆，比你强的人，并不是比你聪明，这条路没有捷径可走。你体会过上班的苦，你身边也有人每天正在上班，苦可以忍受，但是上班打工，要么忙每天重复上千个动作，要么闲，无事可做发呆都厌烦，相对于此，绞尽脑汁，痛心疾首必然更有活着的滋味，享受吧

高考结束，我的第二次高考也早一天结束，考前没有状态，复习时各种看心情，每次是败给自己，败给自己的惰性，没有一颗坚定的心，学习生活喜欢和身边的人比较，然而他们擅长的交集方面自己比不了，他们偷懒偷玩，自己就看见了。

你实在太堕落，你大学到现在每一点成就，你很久没在空间里发状态了，毫无作为让你没有任何能炫耀的东西，你甚至害怕与别人交流，刻意的回避，你甚至认为自己没资格总有朋友，因为实在没突出的地方，你很久都没有对人倾诉过心情，吐过苦楚，心理纠结时，也没求助过朋友，太过弱小的内心。

对母亲的软语讽刺似是对我无能懦弱的宣泄，我也不懂我为什么会在妈妈的唠叨下像骂街泼妇一样报以尖酸刻薄的讽刺，像是在极力遮掩被发现的懦弱无能，只能在亲人面前变态的宣泄，上一次是对父亲，我在为我的不争气找理由，这样让自己都恶心的自己
素质帝在此，你们都