73.超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套
结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼
然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

74.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

75.军训前夕，长官对全体教官说道：
为了保证此次军训能够井然有序的进行，
把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。

76.那时候我们学校都提倡勤工俭学。自己赚点生活费什么的。。。
我对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……
尼玛……出租……租一次四十……
后来那货被学校开除了。。。

78.愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。
朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢……憋到内伤！

79.楼主：今天和女朋友散步，女朋友走光被人发现了，郁闷啊！
回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷。

80.就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。
听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

81.有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛！！！”
大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。
大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了！！”

82.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，
但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，
无奈之下打电话给前台
说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir.""Jerry is here!"

84.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。
他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，
网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！”

83.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”
对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”
对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：
“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”

85.床前明月光，想喝酸辣汤。
人比黄花瘦，犹记回锅肉。
小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。
月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。
春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。
君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。
我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。
在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！！！

86.主持医生对护士怒道，你是干什么的，叫你拿咳嗽药你tmd给我拿泻药，护士说病人不是好了吗？都不咳了，医生怒咙，他不是不咳，他是不敢咳……

顶顶

87.LZ在学校的时候早上一般都要升国旗，升完国旗领学校导一般都会上去说几句，当时我们比较吵，他就说大家请安静听我讲几句，突然大家就安静了下来，刚好有一运猪车经过路过学校，那猪突然惨
叫。哈哈…全校师生都笑翻了。