58.今天接待了一位外国客户，无准备无翻译，
全程一对一交流，不要说我吹牛逼，
也不要问我为何如此吊，因为那货中文比我还流利…

59.两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。
“你给女朋友充氢气了？”
“是啊，你怎么知道？”
“……我也是！”

60.据说，某小区发生了一起强奸案。
后来，小区里面的女人，回来得更晚了！

61.一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。
旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？
禅师打量着肿大的两根手指笑语：这下师太应该满意了！

62.昨天LZ路过一条街，发现街上有站街女，
其中有一个竟然朝着我热情地打招呼：“帅哥，来玩玩吧。”
我灵机一动，粗着嗓子说：“不了，我喜欢男的。”
于是她看都懒得再看我一眼，我洋洋得意，头也不回的走了。
结果还没走出路口，就被两个男的拦住了...

63.陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。
孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。
顿时，全公交安静了...

65.大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。
今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。
没过多久那边就信息回过来了:那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

66.今天分配到部队的兄弟回学校来看我们，言谈中惊奇的发现他竟然有女朋友了。
后来LZ问了句“你女朋友觉得你行不行啊？”
那兄弟很无辜的说：“行啊，她妈都夸我行…… ”
LZ想了想，突然觉得这里面有故事……

67.昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况
他说：“今年我换了好几个丈母娘…”
我叹道：“你也太强了”
谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了。”

69.我17岁不是处女怎么了？
上次有个不认识的人在QQ上找我。
问我多大，我说17，他说你是处女吗？我说不是。
然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，
怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类说了一大通。
然后我直接把他拉黑了。
我想，我17岁不是处女怎么了？
我一个男的不是处女怎么了？有病！

70.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下
赞了131次后，收到她信息说:“把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了”
这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你
TM你不欠我钱谁TM想赞你啊

71.大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

72.甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道
？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。埃。。。。。

73.超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套
结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼
然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

74.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”