回复：我想做一些我觉得可能有意义的事，因为我十八岁

#人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。

#你担心的不是没有人爱你，你担心的是没有人用你想要的方式爱你，到头来你发现你的担心是对的，没有人能用你想要的方式爱你，除了你自己。

* 当我知道“怀孕”的英文发音是：pregnant扑来个男的时
我顿时印象深刻了，救护车更坑：ambulance俺不能死

* 小侄子脸肿了，问其原因，
侄子说:昨天去公园划船，有只蜜蜂落在脸上了。
我说：赶走不就行了？
侄子:没来的及，我爸用船桨把它打死了……

* 我承认，我是个不称职的父亲。
要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，
让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子

* 火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调，
一老奶奶领着小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。
老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。
我问了句：“小朋友，几岁了呀？”
小正太很调皮的伸出4个手指头。
我说：“噢，五岁了呀？”
小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

* 医生：“你的X片显示你肋骨断裂。”
病人：“那该怎么办？”
医生：“没关系，我已经用PS帮你修好了。

*一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

*坐公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？
司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，
那JB我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。

*知道我现在已经霸气到什么程度了吗？
在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。
我掏出15块钱递给他，转身就走。
“诶？你这还差5块钱呢。”
“就15，爱要不要。”
我现在都懒的讨价还价了，就这么霸气！
回家的时候才发现，拖鞋忘了拿了。

*一日上班，遇一妹子推销车险。
妹子：“先生您好，我是某某车险公司的，请问先生贵姓？”
我：“孙。”
妹子：“请问孙先生平时的出行工具是什么？”
我：“筋斗云！”

*马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？

*有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”，面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….

*看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”
我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”
说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

*项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。
夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”
虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？