我没有爷爷了！原本今天我在上班，我爸说我爷爷不配合做B超，他被医生喊过来了。我想着今天工作也不多，就和领导请假了，幸好我请假了，去医院见到我爷爷最后一面，他上午不配合做B超，下午我爸爸带着他做B超，他死在了B超检查台上。他是不是预感到了，明明他不舒服，明明他在反抗，可是我们服从了医生的安排，强制给他做B超！他一口气没有喘上了，就没呼吸了。如果不做B超，可能还能再活一段时间的。不过，他活得很痛苦，爷爷喘气很难受，现在，他解脱了！

家里正是割稻的时候，本是收获的季节，一年劳作终于要到回报的时候，很累但也会快乐。现在，只剩累了，我爸一边忙我爷爷的事，一边忙割稻的事，他没有时间悲伤！

昨天爷爷送去火化了，在搬动遗体到车上时，我妈妈在哭喊，我在流泪不止，我看到我爸爸也在用手擦眼角，这几天他真的很辛苦，好心疼爸爸，女人可以哭可以喊叫，男人只能强忍悲伤，然后坚强地撑起来！

这几天看家里的监控，爸爸好几天没有好好休息了，监控里零点前人来人往，零点后只有我爸一个人的身影在坐着。真的好心疼爸爸啊，不知道要怎么对他更好一点！

上班很好的转移了注意力，月初繁忙的工作让我无暇悲伤，但是但凡闲下来，想到爷爷不在了，想到我爸爸妈妈，难过还是止不住！

我见到了我爷爷最后一面，木头没有见到他爷爷最后一面，他奶奶也九十多了，听说今年身体也不太好，在床上基本不出门了，需要人在家服侍。这个时候，我真觉得挺对不起木头的，两个人家离得太远，总要有一方牺牲很多！

昨天爷爷出殡了，又是哭的泣不成声！感觉人或者就是不断的和亲近的人告别，现在回想外公离世的时候，已经没多少难过了，想起外公在世的记忆，也不会想到就流泪。不知道要用多久能接受爷爷离世的痛苦，反正现在是一想到就难受的不行，我现在觉得看到爷爷最后一面，好像也不太好，因为脑海里总是重复我和爷爷的最后一面，总是重复爷爷最后一天说的话，根本放不下！

今天搜罗了手机里爷爷的照片，制作了一个视频，妈呀，太催泪了，每张照片都是回忆，一想到就哭，更别说看到了。明明几年前就以为做了心理准备了，但是真正发生还是难受的不行！怎么办！

原本想在室友群里倾诉下悲伤情绪，但是我有个室友是在我爷爷过世的第二天领证的，她很开心，我很悲伤。人类的悲喜本并不相通。我们可以分享喜悦，但是不要分享悲伤。谁生活都不容易，就不要再给其他人“添堵”了。

木头也不是一个好的倾诉对象，他不会为我爷爷感到悲伤，因为爷爷耳朵不好，交流困难，他和我爷爷几乎没说过什么话。他还说，我爷爷生病，没受几天罪就走了，是好事，而且87岁了，这么大年纪是喜丧。是真话，也是难听的话！

昨晚和木头睡前聊天，他说我们要是一毕业就开始生孩子，现在孩子都上小学了，他有点后悔没早点要孩子。那个时候他根本不想要，还说要丁克呢。我们心性都还是孩子，怎么能要孩子。我倒是不后悔，我觉得我们这几年玩的也挺好的。木头说，我们两个玩得好，但是对家人一点贡献都没有，毕业这么多年，家里一点变化都没有。我也很感慨，是啊，这么多年，家里只有逝去的人，没有新增的人。

我就开始搜，得水痘真的要等三个月备孕吗？真的我也不敢赌，木头也不敢，他说这几个月老老实实锻炼身体，如果促进新陈代谢，也许可以快点。希望1月份可以备孕吧。算了下时间，那个时候离我得水痘已经两个半月了，应该影响很低了吧。而且，也不是一备孕就能怀的，努力趁这两个月增强下体质。南京查都没什么问题了，我应该相信自己的。

给家里又买了一个监控，看大门口的，我爸说不用，我妈想要，我还是买了，399元，终身免流量，目前用起来，还不错，他们很喜欢。晚上，有人，监控灯亮，走进监控区域，提示声音“您已进入监控区域”，是我录的音。都是很普通的功能，但是我爸妈都觉得很神奇，看来是我第一个给他们买的那个监控，用wifi的，网卡，说话也不清楚，太不好用了。现在这个是内置卡，自带流量，声音收录清晰，有对比就觉得现在这个更好了。花一点点钱就能让他们开心，我也真的很开心。

我发现我是间接性爱美，购物有瘾啊，身边同事说今年双十一好像大家什么都不买了。我说这大半个月买了20多件快递了。护肤品水乳霜，美容仪，打底裤，鞋子，牙刷，牙膏，卫生纸等等。

得了一次水痘，感觉可能排毒排出去很多。以前额头上好多小颗粒痘痘，现在变得光滑无比，每次摸额头都特别舒服和不可置信