其实我能记得的就已经是我和那个男生好了之后的事了，我一直以为我和他就是正经的男女朋友，他很有钱，长的也很帅，对我也很温柔，真的是完美男友了。我还梦到我弟，他给我弟找关系，安排他工作，然后我弟抽烟，我看着很生气，他在安慰我，我就觉得我怎么找了这么好的男朋友！然后我问他他的情感经历，发现他有好多前女友，还约过炮，我整个人都不好了，我有洁癖，怎么找了这么一个人！然后，我就猛然想起我自己也是有男朋友的，我和我家木头在一起已经很多年了，都快要结婚了。我怎么做出这样的事了，我简直不是人。可是他对我真的很好，多金又温柔，而且和我在一起就把以前糟糕的关系断的一干二净，只对我一个人好了，那方面给我的体验感也很好（梦里的我也是不记得过程，只记得事后体验），可是让我舍弃木头，我也不愿意，虽然木头木讷，不懂浪漫，但是他一点都没有对不起我，是我对不起他，可我也不愿意放手，两边都不愿意放手，然后我就炸了！我陷入深深的自责中，为什么我是这样的渣女，我所受的教育怎么会让我做出如此恶心的事，我真的要崩溃了。梦里的我每天都内心极其的挣扎中，大家认为木头就是我的男朋友，他好像就是一个透明人，没有人知道我和他的事！

梦里的我真的太痛苦了，每天都受着良心的谴责，两个男人对我的好我一点也感受不到了，每天都很过的惶恐，生怕被人发现我是渣女，我在外人面前一直都是正能量的表现，这对我的打击真的太大了，我怀疑自己为什么会和他好上，为什么把木头忘的一干二净，各种自我怀疑，却怎么也想不起我和他是怎么开始的了。然后我就想到了自杀！我说，如果我死了，就不用再这样痛苦了吧！我对不起木头，也对不起他。我也不同情自己，我现在受的苦都是自找的，我只能希望这一切都是假的！要是假的该多好啊！然后闹钟响了，我醒了，睡在木头身边，抱抱他，他回抱了下我。那种幸福感别人都无法感同身受，我太幸福了吧，真的是假的啊！太幸福了！

做这样的梦是我潜意识里对木头的不满吗？我也不也清楚，我只知道出轨的代价是我承受不起的，那种心理煎熬在梦里让我体验到一次后，我再也不会想再体验一次了！真的会让人痛死！

昨晚和室友聊天真的是欢乐多多！好久没有
6个室友齐聚聊天啦！

事实证明，我和我的室友们是真没夫妻相啊，丑的没眼看

我的，我家木头的

木头其实挺大方的，只是花钱必须是他认为值得的事！我要是打9价就不能生牛宝宝了！

醒来被木头环抱在怀里，身体大面积接触，这种感觉也太幸福了吧，是冬夜太冷还是木头太热，心太暖了！

木头说他对我一直都是一样的，但我感觉到的就是有时好有时坏，我说他是若即若离，他说我是间歇性犯病

我懵了！今天工作台认真，把预约的事忘的干干净净，现在已经不能预约了，连选项都不给了

我的私教教练和木头私教教练是一对情侣，他们俩经常吵架啥的，但是在一起的时候秀恩爱也是肆无忌惮的！木头说起她时，觉得她性格有点作，有点公主病！我就不乐意了，立刻反驳木头，谁还不是个小公主了！
我：唉，人家多好啊，有人疼有人爱，所以有点小脾气怎么了？有人宠啊！不像我，没人疼没人宠的，哪敢随意发脾气啊！
木头：我还不宠你？对你那么好！
我：哼，你脾气那么大，我哪敢冲你发脾气啊？哪次吵架不是我哄你？人家有人宠才会那样，不像我，什么都自己抗！反正也没人疼！我也想撒娇啊，我也想作啊，我也想有人冲我嘘寒问暖，每天甜甜蜜蜜说情话啊！我也想每天腻在一起你侬我侬啊！唉，谁知道遇上个木头，我能咋办呢！你看你把我调教的多好！
木头：我不是天天陪你吗？你本来也不是那样作的性格，我觉得你很好！
我：是啊，是个不让人操心的人，唉，谁叫我可怜呢！没人疼没人爱的！干啥都自己一个人解决了！
木头：又骗人了！你一个人什么事都做不好！

看到别的帖子每天都甜甜蜜蜜的对话，我想我和木头怕是极难出现这样的对话了！有时候我想撩他，发现钢铁直男，真的一点都撩不动啊！

木头就是话题终结者！太难撩了

我和木头最最甜蜜的时候，是我还没有更贴的时候。虽然那个时候吵架也多，但是甜蜜也有的！我还记得我们大学寒暑假时，用扣扣聊天，网络不好，每次发条消息，等半天才能收到一条，有时候聊一晚上也才说了五六句话！但是每一个等待都很甜蜜！

而且，因为那个时候我们俩还算单纯，没有偷尝禁果，但是又有需求，寒暑假又见不到面，木头就会在扣扣上写小黄文给我，主角就是我们俩的名字，然后我就会代入，就很有feel，他就会让我拍些自己动情的照片，让他解馋！其实现在回想，也就木头是个好人，不然我名声尽毁了。我是上赶着为别人提供敲诈勒索的照片啊！