我受不了一点点欺骗
哪怕是善意的谎言

不若飞絮散如雪
小径含香步轻盈
心随流水蓬莱去
的却四海亦做家
心死多为情所灭
跳楼别君丝缕愁

好久没这么自残过了
我刚开始真的下不了
或许就像我曾经自杀一样很害怕
可是心里好难受
我只能用手上点燃的烟头往手臂上烙上烟疤
或许哪天看着这个伤疤我就会想起今天所有的一切
就让我任性的记住

有时候我会去看看我的留言板
有时候我会去看看我的短信
有时候我会去看我帖子里写给自己的话
那些都是甜蜜并痛苦的回忆
却让我难忘记
我习惯了去怀念过去
我也曾感叹自己为嘛总是多愁善感
并不是他们眼中逗比的我
我也在努力的去做
我有时候觉得说自己的故事就是在把自己的伤疤给别人看
而且他们也不会懂
那天我把所有的事都跟闺蜜说了
或许她们不懂我的感受
至少她们一直陪着我
我也至少能感受到她们的存在
有时候想努力去做一件事
却总是做不好
我舍不得他走
但是他做的决定我都支持
我感觉我是个骗子
说好的三年却没做到
我食言了
我接受所有的惩罚
包括他的一切报复
我猜他不会
因为不舍

我还在期待什么？
期待他能道歉？期待他打电话来？
我把手机铃声开到最大
我还在等
等我的手机铃声响
我想那肯定是他
可是我每次去看都不会有
连一个短信也没有
那我还等什么？
他难道不可以为了我主动吗
如果我不主动是不是我们真的就成了最熟悉的陌生人
我不想这样
我也不想越来越离他越来越远
我好怕这种距离
这种在一起却一言不发的距离
我也好怕我们之间的心会越走越远
甚至我有天我无法在牵住他的手走下去了
可是这一切都是我一厢情愿
我自作多情我自作自受
一切我承担
继续选择我选择的
我会坚持下去就算在艰难在辛苦我也要牵着他的手往前走
可是他愿意吗？他能一直握住我的手不放开吗？
我能做到
他呢？

我越疯就证明我越难受

突然发现我真的是个三分热度的人

我现在觉得好恨好恨我自己
我以前一直觉得自己应该找一个懂我的人做另一半
可是现在我的他是不是那个人
我不知道是自己多么不堪还是自己多么不好
我在他眼中就是那么多缺点那么多的不好
我到底哪里错了
我在努力的让自己优秀
我知道自己配不上他
所以我一直在努力
努力的让所有人觉得自己配得上他
让他觉得有安全感
带出去有面子
他却总是说我疯疯癫癫
却总是说我太任性
却总是觉得我自己说到没做到
我该怎么办
我该不该放手
我真的累了
爱他爱的累了
可是我真的能放的下他吗？
呵呵 我想如果真的有那么一天
时间是治愈我心中所有的痛吧
毕竟无人能懂我

那是泪还是水

现在我做的决定是不是对的？
什么是对什么是错
而现在是不是我所想要的生活

当他离开那一刻我才知道我有多舍不得

在她们我可能就是一个无知
一个微不足道
一个什么都不懂的人
一个没有修养内涵的人
那我愿自我流浪

心情不好的时候
我会去奶茶店点一杯青柠
坐再我经常坐的位置
一个人抽着烟
一个人品尝青柠又酸有甜的滋味

一个心里面住着一个人
一个人却只有一颗心
所以我自私
自私到不能容下多余的人
毕竟我一直都是一个人
有了你们我才感觉不到孤独和寂寞

做了一个梦
梦里的我一直哭
后来被闹钟吵醒了
发现我的眼角全是泪