序： 

嘴里轻轻念着，10月21日...那个日子，可以用什么来形容？ 

忘记了，似乎痛得麻木了。 

还有21天，可是我却早早的来到了墓前。 

看着那个笑容灿烂的人，恨不得抱着坟墓大哭起来。 

早上真是冷得出奇，把花放在上边，自己叹气，“哎。姐，这么冷的天，一定要添点衣服呢。” 

捋了捋头发，看着那个地方，想笑，也想哭。 

其实这么早来，是有原因的，对吧？ 

如果，如果...跟着他们一起来，一定不可以克制自己。 

在你面前，我永远是脆弱的，对吗？ 

把手机放在你的墓前，你还会那么珍惜的拿着吗？ 

在这么冰冷的地方，我竟听不出你在哭，还是笑。 

一年了，离开我一年了，可是我依旧不可以接受，你的不辞而别... 

你说过，不管怎么样，都会告诉我的。 

这次呢？连你的手术，我都不知道... 

算了吧，算了。我，不过是一直扮演傻瓜的那个人。

3.寂寞 

我是个不甘寂寞的人吗？不知道，至少他是那么评价我的。 

我说，我是属于寂寞的人，因为我是一个容易被人遗忘的人。 

可是他却说，没人属于寂寞，只有人把自己给了寂寞。 

我想是吧。 

可是，我把自己给了寂寞吗？没有。 

没有？没有为什么会寂寞呢？ 

不知道，不知道啊。 

最喜欢说的话是，一个人寂寞到流泪。 

离开。他说有两个意思。说不要挑开了，心里清楚就行了。 

我不知道。我不明白。 

我说的离开。我却不明白。 

幼稚，我吗？提出这种问题，我是幼稚吗？ 

脑子突然乱掉了，为了这么几个不相关的人，我真的乱了。 

什么是喜欢。什么是姐妹。 

乱了。居然它乱了。居然十几年来第一次乱了。 

就算是姐姐死了，它依旧正常着。 

碰见了她，我哭了，它依旧正常着。 

这次，务必寻常的乱了。为什么？我也想知道。 

寂寞。寂寞。又念了几遍。 

其实，一直我都是一个人而已。而已。 

这次，为了她的不寂寞，我...不寂寞了。 

她？她？是啊，竟然为她痴狂。 

他？他？是啊，竟然为他慌乱。 

我。不是我了。

4.停止 

嗯，是到时间停止了。停止些什么，为什么要停止？ 

问我吗？是问我吗？我到刚刚也不知道，答案是什么。 

现在我知道了，是白告诉我的，是该停止追她们的脚步了，是该停止自作多情了。 

我要怎么办？去死？好好，谁来接我？ 

本来以为，这个地方，我会永远呆下去，现在也要画叉叉了。 

累了？累了？你真的累了吗？ 

我也不甘心，所以在心底，无数次的问自己。 

可是我每次看到的，都是幼小的我，长在空旷没有人烟的地方说，是的，我已经疲倦了。 

疲倦了，就该好好的休息一下。 

停下手头所有的一切，休息...可是却发现，忘记了如何去休息。 

Game over，懂吗？ 

不懂，不懂！在心底呐喊，可是没有用。 

因为，某个人在程序上，帮我摁下了结束键。 

某个人，谁啊？她是谁啊？ 

我想走进看到她，可是，眼睛模糊了，视线不清楚。 

远离，所有的人开始远离。抛弃我？此时只能想到这个而已。 

唉，神哪，为什么不让我一点一点的崩溃，而是让我...一下子这样疲惫不堪的崩溃？ 

忘记自己该做些什么，该说些什么，只是呆呆的做着。 

反驳？是啊，遇到别人对自己不公平时，应该这样做的才对。 

可是...可是...我为什么连反驳的力气都没有了？ 

这一次，我似乎听到神灵在跟我说，不能再错了，你，不能再错下去了。 

我错什么了？我究竟做错了什么... 

是不应该拥有七情六欲，还是不应该过着痛苦的生活？ 

唉，除了叹气，我还能做些什么呢？ 

当初的那些个，说要一辈子疼我，爱我的人，去了哪里？ 

当初的那些个，说全世界都抛弃我，也不会抛弃我的人，去了哪里？ 

当初的那些个，我最喜欢的人们，到底去了哪里？ 

我开始在那条熟悉而陌生的路上，徘徊着，徘徊着。 

这里是哪里？似曾相识，却忘记了出口在哪里了。 

迷茫...对，我是迷茫了...迷茫到，不知道我是谁了。 
 
 
未完

6.说不出的，感觉 

叼着一根笔，把腿搭在椅子上。悠闲。 

歇下来，就跟不上节奏了。是这样的吧？那我索性就不去追了。 

想学习猫咪那样的生活，懒散。 

可是，人这种奇怪的生物，究竟是变不成猫咪的。尽管我也很懒散。 

休息了7天，恍然大悟最后一天才是最有意义的一天，因为...伤痛过了。 

其实，向来都是这样痛苦的挣扎，只是停止了一段时间，再去接受，竟然只剩下排斥了。 

不想这样，每天都在挣扎。 

那干脆就服了好了，反正已经没什么可以输的了。 

于是有人问我，你当初的那种精神，究竟被谁偷吃掉了！ 

我笑了笑，喝了一口苦苦的咖啡，看向窗外的黑暗说，被我自己。 

我当初的精神么？什么样的？就连我自己都不记得了，其他人又怎么来说？ 

勤奋，乐观？还是一路都是搞笑的我？ 

或者，非典时期依旧拉着她们走，那种不怕死的精神？ 

那时，年少。所以，力量永远是伟大的。 

现在，慢慢的长大了，却也不能说是成熟。 

但是，力量逐渐微薄了，甚至变得几乎没有了。所以，开始讨厌我了？ 

可是人向来都是这样，出生，只是为了等待死亡，难道不是么？ 

唉，那么苦苦的生活了这么十几年，难道还不累么？活得够多了，够本了。 

哭笑不得，看着这场专门为我开的批斗会。 

他们都说，我变了，变得越来越认不出来了。还问我，能告诉他们纯洁去哪里了吗？ 

可是我却不所谓地说，人都会变的，不是么？再说，我从来没那么纯洁过。 

他们说着，我玩着。 

终究他们走了，奶油还心不甘情不愿地把门撞上了。 

走了，嗯，都走了。 

我关上游戏，看着这个属于我自己的命运。 

命运？我的命运是什么呢？I don't konw。 

最近脑子里转的问号太多了。转得我头直晕，好想一头睡死过去。 

不过听别人说，要离开的人，总会突然冒出很多奇怪的问题。 

我想，我也要离开了吧？我的问题，总是没人会来回答的。 

别人说，真正敷衍的人是自己。可是此刻，我知道，只有别人会敷衍我...

7.下一章，幸福。 

总是说，下一章，一定要写幸福！可是每次都失败。 

什么时候开始，幸福慢慢离开我了？ 

还是说，我从来都没有过幸福呢？ 

昨天中午吃饭的时候，本来心情很好，可一下子被打乱了。 

豪说，今天他就要走了。我只是回了一条“噢”。 

他没有再回短信。我知道他失望了，还以为我会说舍不得什么的那些话。 

其实我是准备那么多话，因为不想他离开。我的朋友已经很少了。 

可是当那一刻来临的时候，话全部消失了，只有一个“噢”了。 

我身边的人，全部陆陆续续说拜拜，留下孤零零的我一个人，要干什么呢？ 

很开心吗？很幸福吗？那所有的不幸就由我一个人承担吧。 

今天中午12点，我知道他走了，虽然没有短信。 

仔细想想，我所记住的话，全部都是美丽而悲伤的话。 

1.寂寞到独自流泪。 

2.人是要适当孤独点的。 

3.就算选错了路，也要走下去，因为路是自己选的。 

好奇怪，今天泪水特别特别的少，想装装样子，都不可以呀！ 

我跟那些离开我的人的感情不深吗？好像也不是这个样子。 

我今天在黑板上写着，“友谊万岁”。然后，我又写上了，“我好悲愤啊！” 

写完了以后，后悔了，老师进来了，同学也进来了。全部看着我发呆，不知道说些什么。 

我也不知道，于是从讲台上走下去，趴在桌子上。 

到现在，还是有很多人认为糖是一个好人，可爱的人么？ 

才不是呢。我是一个固执，无耻，不要脸的人。 

为什么你们不知道呢？为什么不知道呢？是因为我这个人太虚伪了吧？ 

总是把好的一面拿出来，为什么？想引起别人的注意？想把性格变一变？ 

究竟是为什么，我也为了自己很多遍，最后还是没什么答案。 

今天跟很多人吵架了。最后全部来向我道歉。可是，我一下午一句话都没说。 

都那么委屈的看着我，我在心里骂着，你这个该死的人，说句没关系不就好了！ 

我始终是说不出来的。 

于是写了一篇文，玩着软陶。一节物理课就那么被我错过了。 

不过幸好，我喜欢的是文科，错过就错过好了。 

我，这辈子都不会被神照顾，因为他给予我的那层光芒，被我丢失。 

一点一点的退回那个应该属于我的黑暗，寂寞着，孤独着。哭了。 

不过，我本来就应该在这里生活，不是么？ 

那么多年别人对我的照顾，全是恩赐。我的家？在哪里？ 

笑着看着外边，轻声说，“寂寞，我把自己卖给你了。”

……有点造作