买了一件衣服210块，我付老板说：“你这裤子这么贵，质量行不行啊！”老板说绝对没问题。于是我说：“那我可以试试下蹲吗？”老板说：“可以。”蹲完之后我又说：“老板，可以跑吗？”老板说：“当然可以。”然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊。

最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”

我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么美成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找个好老公了不起啊！”希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：“裤子脱掉，趴桌上。”完事后轮到我了，医生看了我一眼说：“把袖子挽起来，打胳膊上。”尼玛，我是该高兴还是高兴呢？

一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”

@毛毛蒲默 @徒徒君 @夏子煦 @水云烟雨声 @优雅信念

来捧场，，，，，

前几天跟老表泡温泉，享受时，老表放了一连环屁，冒起一水泡接着又有几个小泡泡浮起。隔壁一大姐连滚带爬：吗蛋，水都开了！

今天突然觉得鬼片觉得那些人特假。你说喷个血吧，我擦。这不是红糖精么，还有那风，电风扇能开小点不，别问我怎么知道。我也演了盘躺尸。

最讨厌那些明知道我不帅，还整天叫我帅哥的人了， “帅哥，给我加碗米饭”，“好勒，来了”。

我咆哮道：“我都感冒了你还叫我去拖地？你不知道我最恨拖地吗？你这样等于是叫一个天才去掏粪你知道吗！”老姐冷笑：“哦？你的意思是说，地你不拖了？”我谄媚：“哪有，我的意思是说，人家又不是天才……”

一人问:英文和日文有什么区别？神回复:如果你被强吻，你说 stop还有可能停，但你说亚麻得那就不是强吻那么简单了

表示笑成狗了