一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。#n男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”#n女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”#n男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”#n女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”

帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”#n儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

今天做菜切肉时候不小心，把手指割到了。#n去表哥房间要创可贴，表哥悠悠地来了一句：知道今晚肉买的少，你也不要这么舍得。

某男拿着女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”#n女医生笑曰：不是13超，是B超。”#n男大怒曰：“靠，你的‘B‘分得也太开了。”

国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。#n国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。#n国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！#n当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”#n“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”

爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。#n妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」#n爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法#n不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。#n蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”#n蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

小区停水三天，家里就存了一桶水，除了做饭、洗漱用，哪儿还有多余的水冲马桶呀，可这大热天的，不冲马桶还不熏死人？没法子，第一天妻子就叫我去超市买几瓶廉价的矿泉水，先解燃眉之急。#n我到超市拣着最便宜的矿泉水买了10几瓶，女收银员边往食品袋里装，边跟我闲聊：“怎么买这么多瓶水？一个人喝得了吗？”我叹着气说：“哪是自己喝啊，回去冲马桶用的。”#n女收银员看着我就一愣。我和妻从第二天起就不在家起火做饭了，但回家后厕所还得上吧，那些水冲了两天厕所就用完了，到第三天还得去买，我心说#n这回到超市，我见有特价饮料，比矿泉水便宜一半，一想反正一样当水冲，省一点是一点啊，就买了几大瓶特价饮料。还是那个女收银员，认出了我，开玩笑地说：“这回不是冲马桶了吧？”我给说得有些不好意思，红着脸说：“被你说中了，还是冲马桶。”#n女收银员张大了嘴巴。好在第四天自来水供应正常了，不再为冲马桶操心了。转天，几个狐朋狗友来我家蹭饭吃，嚷着喝啤酒，家里没有了，只好到超市去买。#n又是那个女收银员，看着我买的10瓶啤酒，小心地问：“还是冲马桶？”我心想给那帮家伙喝跟冲马桶有什么区别啊，没说话，只是笑着点了点头。#n女收银员看着我有些傻。又过了几天，因为工作调动的事，想去领导那里“意思意思”，送什么好呢？我琢磨来琢磨去，就想先买两瓶“XO”探探路，不行的话，再“加码”。#n幸好停的时间不长，不然老是用矿泉水冲马桶谁家受得了啊。还是那个女收银员，看到我买“XO”，吃惊得直摇头：“你们家是什么马桶呀，胃口越来越大了！”

我又在吃了　看体重又重了#n不停的吃著　让零食饮料都空了#n这样自虐的吃著　这样无耻的笑著#n买了不少新衣　但身材全变了#n而男友不要我　失恋打击我#n惨是什麼　快看看我#n我不敢再想了　我已经胖了#n我不要再胖了　我已经够了#n想不停邉印∠肟咕苷T惑#n想证明我能够　对减肥贯彻始终#n把食物都藏著　心因此凉了#n但想到减肥　双手也不停抖著#n而苗条是什麼　窈窕是什麼#n肥算什麼　胖算什麼#n我不要再想了　我已经胖了#n我不要再胖了　我已经够了#n我不敢再想了　我已经胖了#n我不敢再胖了　我已经…　够了…

一妇患病，卧于楼上，延医治之。医适买鱼归，途遇邀之而去，遂置鱼于楼下。登楼诊脉，忽想起楼下之鱼，恐被猫儿偷食，因问：“下面有猫（音同毛）否？”母在傍曰：“我儿要病好，先生问你，可老实说了罢。”妇答曰：“多是不多，略略有几根儿。”

屪子与鼻子争论，屪子云：“我能生男育女，有功人世，你有何德能，辄敢居我上位？”鼻曰：“我居五岳之中，能知气味，汝何敢轻觑我？”二物争之不决，告诉于口。口曰：“我劝你们和了罢。”鼻倔强不肯。口怒曰：“屪子还有软的时节，你做鼻头，倒是这等硬挣。”

一妇患病，卧于楼上，延医治之。医适买鱼归，途遇邀之而去，遂置鱼于楼下。登楼诊脉，忽想起楼下之鱼，恐被猫儿偷食，因问：“下面有猫（音同毛）否？”母在傍曰：“我儿要病好，先生问你，可老实说了罢。”妇答曰：“多是不多，略略有几根儿。”