一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：#n“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”#n“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”#n“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”#n儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子#n上就发完了。”

一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”#n儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子#n上就发完了。”

男：“你相信缘分吗？”#n女：“信”#n男：“那你相信重生投胎吗？”#n女：“信”。#n男：“如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过”#n女感动中。。。#n“男：然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤”

帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”#n儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是xx报社的，要采访我。 #n采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？” #n我说是，没错。 #n他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ #n我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。 #n那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？ #n我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？ #n他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。 #n于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧，没什么事我先走了。”

有个学生，学习不用功，爱耍小聪明。一天上历史课，老师问他：“郑成功是一个什么样的人物？”#n他想：糟啦，昨天上课我睡觉了，今天答不出来，多难为情呀：于是，他灵机一动说：“郑成功是个什么样的人物，我一时想不起来，但是，我知道他母亲的名字。”#n老师惊奇地问：”他母亲叫什么？”#n“叫失败！”#n老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说：“失败是成功之母嘛。”

“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”#n“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”#n剧作家说：“先讲好消息吧。”#n经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”#n剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”#n经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”

有一个妇人，她孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤得说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。#n“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。

有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

尊敬的起床困难户：#n您此次起床共用了13分钟，#n您已击败了全国10%学生，#n寝室还有一位同学起床失败，#n正在重起，隔壁宿舍全部死机！

有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”