...你的心情我可以理解~

我的想法总是东南西北

但想想又不是为了谁

我喜欢透过蓝色玻璃纸淌下的阳光

但又尝不到里面的温暖

我累了的时候就一动不动

像和幸福断了联系

我哭了的时候总是冷着眼睛

但老改不掉勾起自嘲的嘴角

我笑了的时候让人感觉放肆

但我就是喜欢猖狂的感觉

你是这个样子 她是这个样子 生活就是这个样子

如果不爱，我可以离开吗？

如果没有力气，我可以放下吗？

一次一次都是一样。黑夜也和我一样吗？

把爱分成两半，一半给人，一半留给心。

我也分成两半，一半向着光明，傻笑着说我爱你。

另一半，遗落至深渊，冷冷的说没关系。

说一半，说不下去。 感觉变了呢， 说出来的， 也变了味道一样。

如果是我， 如果是我， 那可真是不幸。。真的呢， 不幸。。

画画写写， 或者干脆懒倒在床上， 疯了一样不爽，还有， 疯了一样克制。

哈，。 挣扎呗，熬着呗， 你苦？ 我不苦。。

她可以呆呆的对她说，没关系。

我会乖乖的对你说，别在意。 对啊， 别在意。

回家前把情绪整理好， 看着红灯绿灯闪着， 我警告自己。

睡觉前把悲伤丢掉， 拿着遥控器换着台， 我告诉自己。




“呐， 我说到哪了？ 呵呵， 那样子不错啊。 真的。”

如果不爱， 我可以离开吗。

唉,

老掉牙的文搬出来晒晒�

没有人比我更清楚， 我只是装作不懂而已。

下一步是我早预料好的， 或者本来就是， 我导演的。

我一直觉得自己的生活一直是在演戏。 演戏而已。

但是我不想看清。明明清楚得要命还是抗拒。不要接受。就这样。

然后，越来越久，心里总是隐隐的痛。 我知道，我不喜欢自己，甚至于，厌恶。

越冷，越沉默。 那些喜妒哀乐，我多是没有感觉的。悲伤，快乐。很浅，真的很浅。

即使我在笑，即使在哭泣。我的情绪，却始终，保持一种温度。 我在演戏。演戏而已。

当然， 你不会知道。 我不会让你知道。

其实扪心自问， 我什么都不是。 倒很像，计算机器。 对，那种每次都能计算出结果的东西。

我没有什么好真实的情感。很假。 是很假。 但是不会有人知道。

我可以大声的哭， 也会放肆的笑。 心， 永远是旁观者的角色。 这样很可怕。我知道。

我不会竹筒倒豆子一样把所有告诉别人。我也会把一切对他说明。当然，你是看不出其中的差别。

我的天和地都是一个颜色的。 不在天堂。 也不在深渊。 悬在半空中。我的思想。

当然，我并不想做什么。 总觉得，我一定是懒。懒得无可救药。

对于我来说，

生活像在演戏。恋爱更像是一场肥皂剧。

只是我不曾提起。

只是这样，而已。

现在， 没多少人能静下心来看文了吧。

时间过得真快， 时间过得真慢呐�

郁闷，

下午， 就得去学校， 然后被关起来。

笑。 学校真的监狱呢， 学生是囚犯， 校长是监狱长， 老师是狱警�

很久很久以前，

曾幻想是自己是王子， 打败恶魔救出公主， 快快乐乐的生活在一起。

笑。 孩子始终还是孩子�

这...

现在也是一样的吧。

找到自己的公主， 战胜困难， 生活在一起， 呵呵。

还是说， 没有想象中的那么美好？

我觉得， 已经很好了。 已经是，很幸福的事了�

习惯有时候真的是很可怕的事。

那依赖能不能算是习惯呢？

即使只是一小会儿， 我也依恋至今， 那也算是习惯么？

无爱不欢么？

人真的是很贪心。

尝了爱情的滋味以后， 就舍不得让自己寂寞了？

明明， 已经，从前已经习惯的事�

爱和舍不得， 能划上等号么？

因为爱， 所以舍不得吧。

人应该是要活得明白点的。

现实有多么残酷， 爱也可以有多么坚定�

到此为止吧，

吃饭， 

然后， 去探监�