即便现在我也还是排斥逃避着过去的人与事，那般重要的存在说得要生要死般沉重而与今相比倒显得越发可笑了，说过的话都还记得吧，大抵是记得一些的，但能算什么，曾经非要争执个结果的事，现在不也不了了之。

我不愿意如从前般去探索未知的事，也不是吃一堑长一智，只是不愿意反复猜测让自己难过，我宁愿安静待在自己的幻想里，美好，无知。

明明不是很严重的事情，本来也觉得没什么，时间久了就忘了，也不难过，但他一问起我就觉得自己很委屈，好像真的受了多大的伤害一般。

放着一首略伤感的老歌，看着朋友发的说说照片，几分熟悉的脸和语气，但已过着各自的生活，因为各种原因无法再陪伴在身旁，无言只衷心希望他们都安好快乐，我深知痛爱过往是未来的累赘，没关系我会耐心慢慢将其耗尽。

即使这趟旅途可能没有任何意义，却能温习着他记忆里曾经惯看的风景，我不勇敢，我只有一腔时常烫到别人的热情，但如今我要用它支撑我的路途了。

治疗悲伤最有效的方法就是去学习一些东西，当你受到打击，经历挫折，从骨子里颤抖，看到你的世界被人摧毁，体验你的荣誉被踩进下水道，发生这些事情之后，你要学的只有一件事情，学习世事为何如此变化，发生了哪些变化，这是唯一可以让心永不疲惫，永不疏离，永不后悔的事情。

当你专注做一件事或投入与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是宅家里上网刷网页 却感觉很累，昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。

很多人遇到愤怒的事情，兵荒马乱的第一个念头往往是找人倾诉，他对不起我，他是个变态，这事我是多么冤枉，事过境迁，自己已经风平浪静，却发现当初自己急于去倾诉的事情已经成为圈子里茶余饭后嘲笑你的谈资，岁数越大越开始明白，很多事情都是因为自己的大惊小怪，才让它失去控制的。

我希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者一生，这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的开房登记薄，整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

努力向前，还是窝囊到底？

生命对于我来说只是一溜狭长而落寞的影子，我没有墨菊一样的漆黑长发，我所怀抱的只有一腔冲动与孤勇。

我生活在日升月沉的城市，做着日升月沉的梦，每一天反反复复过着行尸走肉的日子，甚至遗忘了曾经的梦想，丢失了爱情，冷淡了友情，是不是人都如我这般都是为了活着而活着。

踮脚张望的时光，没有停留的赶路，路上朝不保夕，于是这步履匆忙擦肩而过的路人，这屡教不改本性难移的青春，叫人无奈至极，这也错那也错，你看我们一生相信的执着，只在一秒就崩落。

从梦中转醒，给自己倒杯酒压惊，暗红的杯底我再也看不见那双善良的眼睛，原来有些人只适合活在回忆里。

希望人跟人之间不要隔着银幕，找一天，找几个深爱的人，找个好位置，就坐下吧，肩对肩面对面，这个时候人的感官才会发酵，那天他就坐在我对面，我看着他，心想我得去爱别人了，不然我就毁了，所以笑笑说放下。