2007年12月24日，在上课是收到你的短信息，没有看，只是扯出来瞄一眼，然后再放进校服的口袋。继续上课，很安静的在记笔记，没有因为你的信息而打扰了什么，窗外边的风轻轻的过，掀了掀窗帘，便平静下来。
下课时打开手机，看刚才的信息，然后一言不发地写练习，偶尔看天，湛蓝色，纯净且无杂色。你说，平安夜快乐。我只想说，越前，生日快乐。下午去上补习班，手握着笨重的钢笔不断的写那些公式，看流露出的墨蓝色，没有表情。
放学后在校门口看了最后一眼的夕阳，低下头看地板，慢慢的走，然后想起我们的事情，我不知道为什么会莫名的想起这些已经开始泛黄的事迹，只是明白你仿佛离我越来越远了。
晚上23：30分，我坐在一片黑暗之中，手中手机上的蓝色光辉照亮我的脸，成为混沌中的唯一光芒。手机上有一条短信，你说，彼岸你过得好吗。我盯着它们，只想说，生日快乐，向晚。
2007年12月30日，放假在家，花一个上午的时间写完作业，然后无所事事的发呆，手中抱着来不及送出去的抱枕。想起很小的时候，我们一起坐在树下闲聊，聊很多，只不过现在忘记了，只是记得那时候阳光灿烂，蓝天很蓝，只是那时候就开始很压抑的生活，掩盖一切的情感。但是你总说，会过去的。然后我就笑了，近似安慰，有点悲伤和泪水的成分，可是却感觉很甜蜜，而现在我想要这样笑的时候，却只是觉得嘴角干涩，无法上扬，脸上冰冷一片，像凝成了霜。
手中的手机早已算是老古董，却没有换掉，连自己也不明白为什么，而且号码簿上原本20多个人，就一直的删去，最后剩下你的。我不明白为什么每次收到你邮给我的包裹时心里会有一点欣喜，不明白为什么每次都要删去你的号码，却一直不忍心删去。
2007年12月31日，这天醒来的时候莫名的哭了，不知道为什么，墙上的记事簿写着两句话，然后我笑了，父母今天又不回来了，但不知为什么笑着哭了，压抑的哭，脑子里装着你的一切，我的一切，大家的一切，我知道我在想你，却不知道在哭些什么。我记得你是很喜欢我家的猫的，你会抱着卡门唱很古旧的歌，然后贪婪的看着我手中的零食，放下猫扑过来。那时阳光很明媚，我们在一起嬉闹，都忽略了心中的那大片的寂寞。
2008年1月1日，0：01分，我会莫名的醒来，伸手却看手机，这时候会有一瞬间的卡壳，我的动作停在那里，我不明白为什么会这样做，然后，很久以后我记得这是你离开前我常常做的一个举动，在深夜，在你会蒙着头哭泣时给你发短信，只是在你坐着飞机飞离这个城市的夜晚我就停止了这样的举动，可是为什么会在今夜醒来，我真的不知道。
然后将手机往床上一丢，缩着身子睡觉，梦里有某种东西在漫天纷飞，刹是好看，却触摸不到。
2008年1月10日，从下午开始下的雨，小小的，零零碎碎，地上的青苔在一汪汪的水里尽情的摆弄身姿，无数的脚踩上去，溅起水花一片，捣碎心中的某中情绪。
这几天天黑得很快，五点半的时候就黯淡无光。被老师留下来看值日，教师为数不多的同学边劳动边抱怨，活泼至极。写完作业后趴在窗台上往外看，看夕阳的黄昏，看白晕的路灯，突然之间就想起了你，不明所以的想起你，伸手掏出手机，看你发的短信，你说，很怀念曾经的日子，在下雨的时候一起在树下闲聊，只可惜忘记了闲聊的内容。
然后我就起身在外面逛，抬头看看天空，墨蓝色，纯净，像极了你的笑容。然后我背着包就哭了，原来是我记错了，我们在一起闲聊的时候没有阳光，只是因为在我的记忆中它们太美好了，美好到被我美化成阳光灿烂的天空下。
其实我所有的为什么都终于被揭开了，原来是因为我想你，只是因为我很想你罢，但是我不想要承认。所以上帝帮我承认了，他哭了，上帝哭了，像孩子一样的哭了，只是他边哭边说，我很想你。
嘿，向晚，你听见了吗，上帝说他很想你。
我打开手机，给向晚发了两年以来第一条短信：上帝说他很想你。手指按下发送键后眼泪就流下来了，向晚，我想你，但是，我忘记了你的样子。
只是记得，上帝说他很想你。