老婆坐我腿上问我：重吗？我说：一点感觉都没有。她说：是吗？我又瘦了吗？

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽，然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊道：“我的天啊，你这是还要帮我开光？”

我问哥们：你今天怎么没跟女友出去啊？哥们说：分了。我问：为什么啊？不是挺好的吗？哥们说：你愿意和一个天天不洗脚、吃饭不结账、每天就知道吹牛的人在一起吗？我说：不愿意，肯定不愿意。哥们说：是啊，人家姑娘也不愿意……

我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智地朝自己脸上甩了一巴掌。女神：如果可以的话你帮我砍死他吧！我：……

前阵子别人给我介绍一对象，那女孩说：“你给我买个5s我就和你在一起！”我说：“我给你买个6！”结果她每天都缠着我！唉…难道她听不懂东北话吗？

一个小伙子找到自己女友的父亲问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟、不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

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办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看了半天，问我：养的什么呀？我说：虾啊！领导一愣，走了……我好像感觉到有什么地方不对劲？

一哥们对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。”禅师说：“没有什么东西是放不下的。”哥们摇了摇头，合上了后备箱说：“真放不下你还是坐公交车吧。”

又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

打车时司机慷慨激昂地说：“我热爱这份工作。这是我的车，这是我的生意，老板就是我，没人能指挥我怎么做。”我说：“前面左转。”

刚捡到个5s，正想还给机主，结果……来条短信：我故意丢的手机，你千万别给送回来，否则我男友要不给我买个6，我就告你偷我手机！