我好像很久没正式发帖了吧，所以今天来开一个，当作是谁也行，下一楼可能又会是我的胡言乱语，最近心情不太好，需要发泄一下，别介意，然后后面的楼应该是一些是小段子吧，有空就写，今天会不会有我也不知道。。。

最近的事情有点多，我的心情很乱，本来不太想写出来，不过压抑太久的话感觉不太好，想找人倾诉也不知道怎么开口，干脆就这样打出来吧。
一直以来我都觉得我的心里承受能力不错，就算有时心情再不好，总能很快就恢复过来，不过现在太多负面情绪压得我很辛苦，不知道该如何表达，只能说一些事被自己压在心底，一旦有导火索就会爆发出来吧。以前心情不好的时候家里总存在一个地方可以让我静下来，住宿之后就没有了，以前或许有朋友是我可以倾诉的，现在就算和室友玩的不错，但是也没有信任到可以什么都讲的地步。
就在不久前，我的一位亲人去世了，从小我就和她生活在一起，虽然知道她的病有些严重，可是真的知道再也见不到她的时候，我还是哭了，停不下来，可是心里却没有伤心的感觉。我不知道是为什么，也不知道该怎么做。那一周的我很乱，在学校的是后我依然可以玩的很疯，因为妈妈说家里的事不用管，过好自己的就行，所以那时更像是逃避吧，没有看到最后定论时，我暂时还可以笑一会儿，我甚至在怀疑自己是不是听错了，到可以回家的那一天，我慌了，很想回家，却又不敢面对。到家后，当我真的看到那张黑白照的时候，我又哭了，因为是真的再也见不到了。家里的气氛可能是为了让我好过点，偶尔还是会和我扯谈一下，不过很快又会停，因为丧礼的事忙的他们无法分身。丧礼的前一天我从学校回到家。第二天很忙，要准备的事还很多，去到殡仪馆，马上就看到有人在哭的很伤心，我尽量控制着自己不哭出来，不过随着亲戚越来越多，情绪也是渐渐控制不住了，那时的我还是不知干什么，只能站在一边等着丧礼开始。直到我真真切切看到遗容的时候，我是再一次忍不住了，哭的很厉害，结束后，听着亲人曾经和我一起经历的事，眼泪止不住。晚上回到学校，我似乎又恢复了，不过说到底，你满是忧伤又能怎样。那晚睡觉的时候，我做了一个很长的梦，与亲人毫无关系，连我自己都觉得莫名其妙，内容不想说，只是想尽快把这个奇怪的梦忘掉。
今天晚上莫名的和母亲聊到了当初中考报学校的事，说真的，现在的学校不是我想去的，反正听着母亲和我讨论，我越来越烦躁，说不清为什么对现在这间学校为什么会始终存在一种抵触的心理，其实以前去到什么学校我是无所谓的，也能很快适应，这次我却总是接受不了，只望时间能改变现状。
最后说说关于我作为一个粉丝的事吧。偶像是谁就不用多强调了吧。有时真的觉得自己很懦弱，因为我不敢堂堂正正的说我是谁谁谁的粉丝，只怕说了出来今后和其他一些人的相处会变得困难。我一直认为自己不是一个狂热追星的人，至此只是买过一两件周边，其余就只是默默的刷文和看视频。我知道我的偶像在一天天的变红，这点我很开心，但变红也意味着被人黑，我从没在空间转过关于他们的说说，最多只是在一些特别的日子用饭圈才懂的代号发一下，因为我知道不少人都很烦空间刷满了他们的动态。可是我不发不代表着我希望看到自己空间时不时会看到黑他们的说说，不少还是我的好朋友发的，有的还是知道我喜欢他们的，每次看到这些我都忍住了，不去说些什么，这是因为我不想因为一些爱好的不同破坏友谊，我觉得还不至于，班上现在有不少人不喜欢他们，有时我趴下休息的时候都能听到他们用很难听的话评论他们，这时我总会怪自己听力太好。想黑别人或许是你的权力，但是我是真的不理解你们这些所谓的黑子有什么好秀优越的，满口粗言的和别人撕逼赢了就了不起么，我的偶像多NC粉我替他们悲哀，很多招黑就起源于太多的NC粉，说我玻璃心也好，什么都罢，就算我是金刚心每次见到自己的朋友黑自己的偶像也会不好受，他们有现在的成功他们也是有自己的努力的，连基本的尊重也没有我还真没觉得黑子有多厉害，反正只能说，不喜欢他们的请做回路人好吗，反正我是没感觉到当黑子的意义何在，只觉得有些心理变态罢了。说这些没什么，是我不够勇敢，但压抑太久了，这些负面的情绪总要找个地方发泄出去，得罪了谁算我冒犯。

下面就是小段子了，文笔不好，背景和妖尾架空，只是套个名字进去，就当是我水贴吧。

就先发这么一点吧，有空再发其他，因为都是即时写的。。。