后天又要考试了       这个学习真的是太难了    复习不进去   学习时间太少了
而且这些对我们作用都不大都是应付式的   我没有信心我将来能在计算机领域有多大发展前途   现在经常想的比较多   以至于更加不能专心学习了   心里没底   
最近才发现小时候的自己很不懂事     曾经有句话意思是基础是培养兴趣的前提   弄的我现在都有些后悔   就是过去基础没打牢  最害怕的就是语文老师而且每次语文老师都是自己班主任  对语文有点畏惧也也没自信   碰到难题都从来不屑去问别人  不去弄懂       慢慢就没信心也没兴趣了    希望所有人能好好打好基础培养自己的兴趣当家长的要培养好孩子的兴趣     方式要对  我之前就是因为感觉爸妈要求比较严格逼着我学习  说实在的  学倒还是学了一点  但更多的是心里对学习有了抵触有一种倔强的任性让自己去反抗   当然是与性格有关   从那时候起就开始了宁愿什么都不做也不学习的行为   也开始了应付式的奴性
看了好多小说 感觉自己人生感悟还蛮多的 
想当个作家吧  水平实在太低了  要我自己去学了又没有耐心   之前总是抱怨自己过去所受的教育方式不对   再回头看   学期确实是应该循序渐进的  从小学到高中  语文书上的文章都是简单的有道理的含有深刻感情的文章现在我都希望自己能弄到一套小学开始的语文课本来看     基础确实很重要          过去的我是受自己性格和环境影响    没有自己真实的观念  
我很觉得自己可怜  回想自己真的没努力的认真的去做过一件事   
 现在就是什么好点的基础都没有也所以现在对很多方面都没信心当然也就没有兴趣去努力   不希望将来又会想象现在没有怎么样怎么样做   但我现在真的不知道怎么做 
大学的时候不学习还有什么更好的时候能让自己学习   可没有学习的决心在学习的途中总会否定自己     胆小，懦弱，懒惰还同时有一分善良的矛盾性格   我看了瞿秋白的《多余的话》节选之“文人”和“告别”   觉得跟自己性格很象   那是他临死前的一种忏悔      我怕我明知道会有这样的后果还是会被自己的性格带进去  道理都懂只是要做到很难  尤其是自己性格太难了   更何况没目标要改更难
 
 心里有点压力   因为自己真的很对不起父母         根本是不敢面对他们    自己害怕打电话回去也害怕他们打电话给我   我才真正知道内心的安宁有多么重要    我希望能弥补我渴望自己能够坦然的面对任何人任何事
 
回想2007年   我发现是空的     全都是一些没有什么意义的事   而且一大部分都不是好事     心里对未来也有点想法  暂时还没有尝试也不适合尝试    现在想的是美好的  我希望将来能真正做到
说到劳动   现在的生活感觉有点虚  让我宁愿是个劳动者   能做完事后好好的睡一觉    《平凡的世界》里的那个孙少平的生活我比较赞同  
现在自己都有种沧桑的感觉  所以希望能够有我作为年轻人该有的朝气   强壮的身体   我也尝试不再向过去一样抱怨做农活   去感受它    07年暑假尽管农活还是有点累说不上喜欢但我喜欢挥汗如雨的感觉   把它当作一种简单  付出  发泄      其实我比较喜欢体育运动的   我一直渴望能有那种运动到全身舒展放松的感觉    打球之后大汗淋漓的感觉也不错
我很懒   因为我觉得很多事可以做也可以不做  不重要    现在还没有找到生活的重心    夸张一点   缺少灵魂的人什么都以不重要
但同时我感觉我对不起很多人   我希望我能真诚的拥抱每个人我的父母   兄弟   朋友  亲人  长辈   给予最真诚的鼓励和安慰   ……