其实我觉得人跟人之间的理解/体恤/愧疚/包容/羁绊都是真实存在的，但得到这些既不靠婚恋价值评分表的加加减减，也不靠“不许异性坐副驾驶”/“不许给陌生女性开瓶盖”这样的纪律。
我们绝大多数人在关系里寻找的不过是支配欲和存在感，而爱意味着让渡一些自我，允许人生的一部分失控。
真正的爱是很艰难的事情。
得到过一小会，都是被祝福了。

不过我真的有感觉，早几年群里聊感情问题，我们都会信誓旦旦地安慰姐妹说：“哎呀他肯定会来找你道歉的！”“他肯定也很后悔啦！”
现在好像聊归聊，也仍然按时为男人烦恼，但大家差不多都摈弃幻想了。
身边女性好像都觉得，大部分直男对感情的感知力就是很弱的，而且他们把这种孱弱看作是光荣。
但没办法，总得挑一个对手，于是就像棋疯子揪着一个心不在焉的小孩博弈。
短短几分钟里，姐妹群里又有新晋刻薄语录：世界上只有一种英雄主义，就是了解直男后仍然试图爱他们。

“你知道乌特拉是什么意思吗？”“俄语里，黎明的意思。””天亮了就好了”“我要你活着看到天亮。”

花蝴蝶满场飞、捧高踩低的社交场，你坐在角落满脸不合时宜的羞涩与局促，别人都在全副伪装，你像个没包好的饺子疯狂露馅。
我一直看着你，你不知道，或许早就不记得了。谢谢你没藏住的格格不入，让我忘记了自己藏好的格格不入。
甚至第一次可惜聚会结束得太早。
如果局促的我能鼓起勇气跑去和你说句话就好了。不至于只剩下这一点点无从说起的动心。

人长大，会懂更多投资信息，懂怎么和朋友有分寸地相处，千里奔赴不为别的，就为了看一眼日渐衰老的长辈，知道什么值得时间，什么不值得。
但还是不懂爱情，遇见，还是会吓一跳。

80%的不开心都可以靠钱解决，还有20%的不开心得靠骂人来解决

“我们常常不明白，‘理解’是一个极高的要求，无论是对亲人，还是对外人。我们不能要求别人理解自己，正如我们不能逼迫爱。我们只能发出’理解‘的邀请，试试看而已，无论对象是父亲、母亲、还是我们的爱人。”

我们越是向前走
我们便有更多的
不得不割舍的道路

我也有点疲倦了，但我总要自己还有勇气，在狗一样的生活上做出神仙一样的事。

相处中，看一个人的行动就够了：
要对方送花，对方他送了；
要对方打卡，对方打了；
要对方拍照，对方拍了；
要对方打个20万欠条，对方也打了。
这时候再去检验行动背后的真心，就是诛心之论。

哪有什么岁月静好只不过有人替你寻衅滋事

你敬畏天理，他崇拜权威，这是世界观不同。 你站在良知一边，他站在赢者一边，这是价值观不同。 你努力是为理想的生活，他努力是为做人上人 ，这是人生观不同。

别去恐惧单身，你该戒慎的是生活乏味，毕竟对于一段健康的关系，伴侣存在的意义是用来分享你的生活，而不是用来成就你的生活，伴侣的美妙之处在于，可以使你的生活缤纷乘倍，但若你的生活精彩是零，小学数学老师早就告诉你，你的零，怎么乘也是零。——Cxxxxnt

有好多朋友问我为什么天天发癫 是这样的 因为我在上班

人稍微年长一点以后——或者说，只要稍微经历过一点深刻的情感关系，就很难再相信“白月光”这个概念了。现实生活中深度绑定的人，“一起共渡过不能尽算的高低起落”，当然比孱弱的回忆有分量得多。而且人很诚实的，回忆会说谎身体不会，你选的就是你最想要的。当别人这么对我说的时候，我只当对方讲讲客气话，我自己也很清楚，无论怀念谁，都只是当下生活的一点调剂。“怀念”是一种气脉很弱的东西，不算数的。