在文字框里打了一句“我好想你啊”，犹豫了很久还是点了发送，又在显示到页面上的一瞬间迅速删掉。这五个小小的字显示在门庭若市的朋友圈，前后都是别人的热闹。它窄窄的一行在中间，像一声怕被别人听到就止住的叹息。还好上面显示着“1分钟前”，那是一分钟之前的我在想你，我想现在的我应该已经好了，可以继续不动声色地回到平静的生活里。

朋友跟我说了句特别狠的话，所谓命不好的人，就是不够格撬动命运的杠杆的人。

虽然说友谊这回事很复杂但我已经越来越懒得“动脑筋”了。跟欣赏的人见面、对她好，如果问心无愧地付出过，对方仍然不怎么领情的话，就认了呗，做人要学会“认了”。
不喜欢任何抱团或者站队，这是初高中的把戏，成年人真的没必要来这套。依靠说他人坏话而巩固的友谊并不坚实。
但也不觉得是女性天然爱抱团。我觉得只是男生对别人的生活细节、两性道德不太在意而已。偏偏女生热爱把大量精力花在琢磨另一个同性的生活上，我们从传话、八卦、造势中获得乐趣。
人在友谊里获得的失望并不比爱情更少。我想长此以往我们或许能得出一个教训，不要为了显得“不孤单”而交朋友，慎重又真诚的人才能最大程度地规避掉被出卖的尴尬。

套路太多了。连跟人说“我平时都是套路人家的，只有在你面前手足无措”也是套路。
反套路成了一种新的套路。
我也不知道该怎么区别或者表现真心了。不知道拥抱你的时候突然觉得放哪都不对的手算不算。

我说句实话啊。很多人会对朋友有不满，会细数朋友的优缺点，是因为不清楚自己对这个人有什么期待，只是因为孤单或者搭伙吃饭而稀里糊涂混到一块。
人愿意跟另一个人呆一块，要么是图他有意思的部分，要么是希望他能帮到你。满足其中一点后你就不应该再有任何抱怨。
然后你会发现所谓的“优缺点”无非是人家性格的一部分。性格是不分好坏的。
其实伴侣也一样。

世间两件事最扫兴，飞女落地，浪子拍岸。但决心长大就是一件意兴阑珊的事啊，期望前路上还有更好玩的

同样的，你问一个最初热烈地跟你暧昧过的对象，最后为什么消失得无影无踪，你问我ta是不是一开始就是耍你的。
也许这世上真的有这样出发点恶劣的人存在，但我宁愿解读成，一开始，ta炽烈地、短暂地、真诚地喜欢过你，后来感情消退了，热烈是真的，烧完了也是真的，感情像是喷洒在房间里的香水，虽然最后看起来都是空瓶子，但你不能说，那香水不存在过。怎么会呢，你闻到过那喜悦的味道。
人长大后慢慢原谅套路，理解套路，其实本质上，是理解感情的多元性。
写手们为了迎合读者的情绪，会反复给你渲染一种错觉——你是没错的，错的都是别人，他不爱你了就是渣男，她离你而去就是虚荣……阅读好像成了一种宣泄的过程。就像年轻的妈妈看到小孩子摔到地上，没有去教导他走路要小心，而是狠狠地跺了跺脚，说都是这个地不好。是很解气——但有用吗？我夸你是个完美好人只是错付终生又不能让你拥有一份好的爱情。
允许套路的存在，是允许感情有个起伏的过程。事实上太过单刀直入的感情也会让人觉得害怕的，比如查岗，没有套路的爱情当然应该一方实时汇报，一方理直气壮地查岗，但你要我现在跟一个人每隔三小时报备一次我在做什么，我真的得疯。
人慢慢长大，感情的形态是会有变化的，年轻的炽烈是一种，后来的“套路”也是。20岁的时候带你去鼓浪屿吹风你觉得超浪漫，30岁的时候你忍不住觉得岛上有点太挤了。允许适当的谎言，适当的心机存在，允许世上除了白头偕老，还有千帆过尽，除了相濡以沫，还有世界大生命长，不只与你分享。
很多人都想要牢固的感情，但讽刺的是，真正牢固的感情，其实需要双方对彼此的谅解，你要学会去明白……ta爱你，ta也有权利不满足你每一刻的期待的。病态的感情常常是一个人想成为另一个人的生活，但健康的关系是，我们在互相尊重的前提下分享各自的生活。

人长大后说话会或多或少地打折扣。为什么那么多人怀念初恋，就是因为初恋跟你说“送你哪个方向都顺路”你会觉得窝心，而后来……别人说这话的时候，你会忍不住揣测，这话曾经在谁的身上奏效过。

是不是最好的时代已经过去了。
十年前我们看台湾偶像剧《王子变青蛙》怎么会想到炮轰男主角直男癌女主角妄想不劳而获试图走男权社会的捷径……那时候好像真的一门心思沉浸在两个人的感情发展里。
十年前周杰伦跟蔡依林跟侯佩岑搞不清楚。我们都在赌他哪一首歌是写给谁的。十年后周董娶了没什么意思的昆凌，明星谈恋爱都只许结婚不许失败，不会再有哭成**唱倒带的蔡依林了。
十年后变得好没意思。大家都想着把钱挣完，把这个世界留给别人算了。

小孩子失恋，有点像我小时候感冒，不断地问我妈妈，妈妈我会不会死啊，妈妈我什么时候才能好啊。身边人也真的就像妈妈一样耐心地回答你这个蠢问题，不会死的，很快就好了。
而长大的一个悲哀处在于，在你陷入失恋情绪的同时，你也随即意识到，这感觉并不稀奇，它曾经发生过，将来还会有，你像等待一次流感一样招呼它的到来，准备好了纸巾，酒精，和一个可信任的朋友。你在越来越娴熟地处理它的同时，想起很多年前第一次鼻涕眼泪的病况，小小的你躺在床上，问妈妈说，我会不会死啊。
你不会死的。你很快就好了，然后呢？
虽然这话对于失恋者而言多少有些“何不食肉糜”，但我确实觉得，大多数人，如果不是太轴，也不是运气太差的话，一定是能走出来的。
是我有点抗拒那种“一定能走出来”了。
我小时候很怕不能痊愈，现在害怕痊愈太快。小时候怕“以后再也遇不到这么喜欢的人了”，现在害怕“如果再有个人轻易把你覆盖掉怎么办”，时间太**了，**到让我觉得，我的感情特别不算什么。
可是我明明觉得，我对你的感情——即便不能改变任何事情，它也不是“不算什么”的。
以前有个朋友很认真对我讲过，“时间会抚平一切的，你总有天会释怀的……”
我为了让他好过点很认真地点点头。心里想的却是——
我就是因为太清楚时间能抚平一切，才舍不得把你变成时间也能抚平的一部分的。

早晚都得散，只不过是，早几天晚几天罢了。就是因为，早晚都要散，所以啊，聚的时候就要铆足了劲的开心，等到散了呢，谁也别惦记谁，各自往各自的下一站奔，再找，新的开心。——《那年花开月正圆》

我现在越来越喜欢那种“岁月静好”型的博主。我自己如果摄影技术再好一点的话也跃跃欲试想当。
是假，是做作，但就是看起来很舒服。不向你传递任何的负面情绪，最多督促你好好赚钱。
我很满意现在的状态。招猫逗狗扯淡喝茶，没什么可以真正激怒我，大多数时候都想“算了算了”。
很舒服的日子。都忘了上一次哭到半夜醒来不兑雪碧直接抓起来喝Absolut Vodka是什么时候。

谁也想不到，喝了大醉从楼梯上摔下来的女孩们要变成小心翼翼一口口计算送人回家的女人。谁也想不到，拉钩说着谁都三十岁也不结婚的女孩们变成拉着别人衣角走路的女人们。谁也想不到，会深爱，会信赖，会妥协，会非你不可，会穿着白纱信誓旦旦说一生一世。在这些谁也想不到的故事里，我选择都相信，最终我也都拥有。就让你嫉妒，就让你憎恨，就让你说上天不公平。我不介意，我爱你，晚安。

我感觉“不懂事”分两种。一是心智确实不足以理解很多日常的琐碎的困难，第二种是太明白前面的路是怎么样一目了然的难，才痛下决心要嬉皮笑脸蒙混过关。

有次跟朋友吃饭，一不小心聊得感性，我问朋友说，你有没有过那种，一想到从此跟这个人一点关系都没有了，还是觉得好可惜的人。
朋友想了想说，我有不想细究这个事情的人。