甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”#n乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”#n甲女：“你先生也会修电器？”#n乙女：“不，他会修理孩子。”

我是恐龙，所以每每在校园里、大街上甚至是公厕前看见帅哥的时候，我不用扭扭捏捏、欲说还罢、羞羞答答、才下眉头、却上心头——我可以放心大胆、一往直前、马不停蹄的对他行注目礼，直看到他脸红心跳、秋波乱散、走路摇晃，最后我就可以高唱帝国主义夹着尾巴逃跑了凯旋而归。#n我是恐龙，所以吃饭的时候我不用故作矜持、抬起纤纤玉指、张开樱桃小嘴、一粒一粒的吃上一个半个小时——我可以爱吃什么就吃什么，可以大吃特吃，可以用手抓着吃，可以一口吞进半碗的饭，可以发出吸利索罗的满足，最后我就可以高声朗诵锄禾日当午粒粒皆辛苦面不改色心不跳的离开食堂。#n我是恐龙，所以我不用知道什么摩卡咖啡、蓝山咖啡、CAPPUCCINO、炭烧咖啡——我可以平静的要服务员同志给我来一杯鸟窝咖啡，而且要加上五块以上的糖，最后带着满嘴的甜美高唱咖啡咖啡我爱你因为你让我变的很小资。#n我是恐龙，所以我不用背着巨大的书包穿梭于图书馆，辛辛苦苦、孜孜不倦、日日夜夜、悬梁刺骨的埋首书卷——我可以找来几本名著缩写本和若干名人名言录进行地毯式的扫描背诵理解认识融会贯通，最后我就可以高谈阔论如滔滔江水连绵不绝。#n我是恐龙，所以我没有众多男生的围追堵截、坑蒙拐骗、用心良苦甚至牺牲色相——我可以看上谁就逮谁，把他逼到跪地讨饶、苦苦哀求、涕泪俱下，然后我就潇洒大方的离开转身独自悲泣到天明，然后明天郝思嘉说就是新的另外一天了。#n我是恐龙，所以我不用担心上网会磨损我青春的皮肤、损害我心灵的窗户、消耗我纯洁的感情——我可以日夜如一条受伤的野狗般在网络的每一个角落逡巡，一次又一次的开始和结束网恋，因为有结束才有开始，而且网络丰富的青蛙资源给了我最大最合理的生存理由。#n我是恐龙，所以我不用弄懂什么倍爽因子、活性护肤因子、维他命原D5、以内养外补血养颜——我可以只用自来水洗脸，让青春美丽疙瘩豆在我的脸上自由愉快尽情的肆虐，毕竟它们现在活得也很不容易，到哪里也找不到可以自由生长的天地。#n我是恐龙，所以我不用一哭二闹三上吊、撒娇、发嗲、倒地打滚、装疯卖傻——因为我知道那都没有用，所以我就可以万分珍爱我的恐龙生命，毕竟多年前灭绝的恐龙在现代还是很有研究价值的。

楼主我认识你，你就是上次留AV种子的楼主，你害的老子下了一夜的《喜羊羊》，他妈居然还有马赛克，这事老子已经报警了

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。#n老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”#n这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

园长：你昨天怎麽没把孔雀的笼子关好？ #n管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。 #n园长：狮子的笼子也没关好！ #n管理员：放心啦！狮子不会有人偷。 #n园长：金库也没关好！ #n管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。 #n园长：你明天不用来了。 #n管理员：明天是假日，我也不想来。

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。#n老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”#n这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

我们的**老师对港台和大陆的影视、体育明星是一个也不认识。每次在上**课前，**老师总是要几个人说一说新闻，说是时事**，但是有人忘了准备，于是就现场发挥，还几个人说同样的一条假新闻，所谓三人成虎，有时我都怀疑这些是不是真的。#n下面就是一些例子：#n1）在昨天举行的爱立信杯乒乓球赛上，刘德华以三比一轻取夺魁呼声很高张学友，前景一片光明。#n2）昨天，世界羽协宣布了最新的国际排名，中国女选手张惠妹，那英，王菲，苏慧伦分别排名第一至第四，第五名是美国选手席琳狄翁。中国男选手周华健，郭富城，黎明，分别排名第一至第三，第四名是韩国选手张镐哲。#n3）昨天我国选手周慧敏与瑞典选手辛及斯进行了一场国际象棋热身赛，最终我国选手周慧敏获胜。#n班里听完是一片哄堂大笑，只有老师莫名其妙地问：“你们笑什么，人家不是说得挺好的吗？”

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。#n“这我相信，可在家里呢？”朋友问。#n“我当然也是头。”#n“那你太太呢？”#n“她是脖子。”#n“为什么？”#n“因为头想转动，得听脖子指挥。”

夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”#n妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”#n夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”#n妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”#n夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”#n妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”

有一对夫妇正在做那事，儿子看到了，于是儿子问爸爸：“爸爸，你跟妈妈在干吗？”#n爸爸回答说：“在跟你妈妈加油”#n儿子惊奇道：“那妈妈不是可以跑好远，今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”！！

美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857—1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。#n不久，列车调度员收到一份电报，说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”

心情不好的时候，我喜欢找个人少的教室去上课，#n再明目张胆的提前离开，这样把老师激怒就会点名，屡试不爽。