讨债的打电话恐吓我再不还钱就让我焦头烂额。我觉得很纳闷，现在黑社会抵债的方式这么奇怪啊，但还是找了一头烂鹅准备去交给他们。

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吃货女友问我，如果夜里不该吃东西，冰箱里为什么会有灯？我竟无言以对。

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”

8级？我早已不是了
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　　　　　　　　 这就是我的小尾巴了，萌萌哒的笑脸 也是很好凑齐十五字呢

把你的照片存起来，每次不开心的时候就拿出来看看，然后告诉自己，至少还有你，长得比我丑。

她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”

一个人在河边丢了脸，河神出现了，问：「这张大脸是你的吗？」她摇摇头。又问：「那这张圆脸呢？」她摇摇头。河神赞许地点点头：「你很诚实，这两张脸都给你了。」

楼主加油

一日在电梯里一小萝莉问我：叔叔几点了啊？我想吓唬她就答：怎么，你居然看得到我？小萝莉天真的说道：叔叔你这么胖我怎么可能看不见你呢？我：……

刚才上卫生间，看到墙上写着“向前一小步，文明一大步”，我想了想，觉得这话说的不对，于是把“文”改成了“小”。

刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你也未嫁，那我就是钻石王老五，而你是没人要。”

文艺的提问方式试举例

”我有一个方法能证明你不是个gay“
”什么方法“
”你承认你是gay了啊。。“