一日在电梯里一小萝莉问我：叔叔几点了啊？我想吓唬她就答：怎么，你居然看得到我？小萝莉天真的说道：叔叔你这么胖我怎么可能看不见你呢？我：……

刚才上卫生间，看到墙上写着“向前一小步，文明一大步”，我想了想，觉得这话说的不对，于是把“文”改成了“小”。

刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你也未嫁，那我就是钻石王老五，而你是没人要。”

文艺的提问方式试举例

”我有一个方法能证明你不是个gay“
”什么方法“
”你承认你是gay了啊。。“

他玩微博，看到好玩的段子就打一大串「哈哈哈」，看到有趣的事情也打一大串「哈哈哈」，后来有一天，他从睡梦中被惊醒，睁眼就看见陌生的男人正大刺刺地压在他身上，「你是谁？」，「你的H键」，「啊？」，不待他反应，男人就已经低笑着含住了他的耳垂，“现在，换我来让你尝尝天天被压的滋味”

在路上踩到香蕉滑了一跤，心想现在这些人一点中华民族的传统美德都没有了，浪费真是可耻啊，于是捡起了香蕉开始吃了起来。

莎士比亚说过，靠父母，你最多是公主；靠老公，你最多是王妃；靠自己，你会成为女乞丐

“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......”福建丫鬟，享年十八岁。

真正的好男人并不是不玩游戏，而是在他玩游戏的时候，只要妹子一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为她直接退出游戏。 ”这种人俗称『猪一样的队友』……千万别和他组队……

朋友前几天送了我一瓶香水，他难道不知道我对香水过敏吗！上次喝了一瓶香水之后整整在医院躺了七天。

杜甫听说李白最近写藏头诗挺火，不服气，于是相约在微博上斗诗，找了曹操当裁判，没想到曹操却百般推辞，杜甫很生气，怒问为什么不给面子？！曹操讪讪地笑了一下：“净网2014，我打不出自己的名字来......”

这段时间儿子变得很叛逆，实在是让人头疼，于是我带着他去看了医生，医生给我开了点头疼药，感觉好多了

同桌的你看完了，没啥感觉，毕竟我从小到大的同桌不是讲台就是垃圾桶