跟十岁的儿子一起看电影，看了十分钟开始出现吻戏，他显得有点尴尬，于是按了快进键并对我说：“爸，您别急，操逼的在后面。”

"韩寒请问你对你另一半有什么要求？"“要求不高。”

我不就是想连个wifi吗？感受到这个世界的恶意………

有人骂你“禽兽不如”怎么办？答：马上反驳“我哪点不如你？”

“你说呢？” “呢。”

为了公平，也给女生出道题，假设三者不可兼得，以下三个男人你选哪个：1）特别有钱。2）特别帅。3）特别能做爱。

白羊座的我本来是从来都不相信星座的。直到有一天，我看到了这样一条星座分析：白羊座，从来都不相信星座。

吃货女友问我，如果夜里不该吃东西，冰箱里为什么会有灯？我竟无言以对。

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”

把你的照片存起来，每次不开心的时候就拿出来看看，然后告诉自己，至少还有你，长得比我丑。

她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”

一个人在河边丢了脸，河神出现了，问：「这张大脸是你的吗？」她摇摇头。又问：「那这张圆脸呢？」她摇摇头。河神赞许地点点头：「你很诚实，这两张脸都给你了。」