刚进电梯就听见两个大叔在聊天说“ 现在的男孩子怎么都女里女气的，不像我们那个年代，男人像个男人的样子”，他们肯定不是在说我，我可是个粗犷的东北老爷们，叮咚，电梯门开了，我关上粉底盒抿一下嘴唇自信地走出电梯，新的一周又开始了，我要加油，么么哒～

游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

我男朋友太爱我了，每次当我把煤气罐抗上六楼后，他都已经躺在床上为我暖好了被窝。

街边碰到一个乞丐乞讨，我问：“您有手有脚的，与其乞讨，不如自己赚钱呢？” 他似乎对我的话有所领悟，便立刻砍下自己了四肢。

某高中生: 当我妈发现我是个gay时，果断把我送进了戒同所，我真亏她想出了这么好的办法，让我跟500个和我犯了同样错误的男孩在一起。。。。。。。

表弟分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率

据说女人要是不开心，男人一直傻笑就能让她破涕为笑。可我照做后，她却变本加厉哭得更凶。搞得岳母的整个葬礼气氛都很尴尬。

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想说：“估计打不过。”